晚上媳妇问我“咋了，拉拉着大长脸”
“没事，心情不好”我不知道该怎么跟媳妇解释，可又瞒不住
“跟我说说话让我高兴高兴”
“滚”
“开玩笑了，说吧，有啥事惹你不高兴了，看你大伯不好？”（我大伯胃癌，16号刚去探望）
“不是，跟你说吧，但你不能生气”我又不知如何开口
“说来听听”
“你别生气哈，其实也没什么。就是这么初中喜欢的一个女孩，没了”～我也不知道为什么冒出“没了”俩字
“没了？怎么了，生病还是灾祸”
“车祸”
“那你想表达什么？感叹人生的世事无常？”
“不是，就是心里挺不服的”
“谁”
“跟你说你又不认识”
“你说说呢”
我已经感觉出，我媳妇想深挖了，被我打住了

当你删除我，我添加拒绝的那一刻，我内心世界的，只属于我和你的“净土”像破碎了一般，我不敢再去想象。那一刻觉得我DIY那幅画的意义何在呢？一股撕心裂肺的痛。失落，失望，不甘，涌上心头。直到现在我的心里也没有再去刻画那分只属于你我的“净土”，不敢。也许你是人间清醒，直接删除好过怀念，没有了念想，也就没有了期许。
今天19号，再去看这件事的时候，已经趋于平淡。没有遗憾的人生，或许会少了一些刻骨铭心的回忆；遗憾是生命的缺口，而珍惜就是缺口里的微光。遗憾是你，珍惜我现在的拥有。
幸亏我赋予了“净土”新的开始，不然我可能真接受不了。等画到了，我再分享一下。

此贴我不会删，也希望吧务看到不要删。我小号，不会再示人，这一切会伴随我尘埃落定。只希望，我花甲之年，古稀之年时，再回到这里，回味这份属于我的遗憾！！！感谢！

QQ小号也拉黑，大号没有勇气再去尝试，担心也拉黑。每每想到这事情，就会隐隐作痛。今天醒来，才没有了这种感觉。也许是放下了吧。曾经的你能治愈我的伤痛，现在的你缘尽，连说话的机会都没了。

能跟你联系的只有手机里的一串数字，一直珍藏从未使用。待你生日时，一句祝福，彻底结束吧。再见了，逝去的青春。

“好了伤疤，忘了痛”。今天客服给我发了画的初稿，虽然跟我想象的有点差距，但已经近乎于那个世界了。然后……再去想前些天的事情时，已经没有伤感了。再去想象“净土”之初，又是满心欢喜，这也许就是你的魅力所在吧。再有两天画就完成了，好开心，好期待。

刚刚又梦到你了。内心平静。梦到你带着你的儿子从我身边走过，扭头看向他处。虽然只看到侧脸，但确信是你。面容是儿时模样，留着齐肩发，走路姿势也是儿时模样，上衣内衬没看清楚，外面是一件白色镂空罩衫，下穿一件粉白色裙子（颜色已经有点模糊），背个包。你从我身边走过后，心想:是你，一定是你。我掏出手机，想拍一张你的背影。奈何又醒了。也许吧，对你的印象已经开始潜移默化改变，感谢你再次的来临。

AI软件画了张，还是缺了点意思。

昨天画完成的时候，我满眼都是家，没有了你的影子。也突然觉得你不再那么群星璀璨，光彩夺目。依旧是感谢吧，你我早已是路人，何必再纠结？一瞬间，觉得没有了那么深的羁绊，有的只是一丝不舍。还是感谢我的妻子，带给了我一生的追求。