1、
那是我第一次见到智乃，我们当时才不过十多岁，花一般的年纪。她是那么谦恭而彬彬有礼，就这样招待了我。我观察着她，她的淡蓝色眼睛里表出来的，与其说是幻想气质，不如说是平淡，在她柔和而文雅的微笑中，我没有看见悲哀。她身材不高，水蓝色的头发梳得很整齐，温和玉润的神色引人注目。她的姿态举止大方优雅、富有表情，却似乎带着几分羞涩和生涩。她的容貌使人联想到花朵，在纤细的花茎上摇动着雅致悦目的花冠。 这花冠似乎是由如此清香而易碎的纤维组成， 稍一触碰便要破裂。有谁会拒绝这样一位讨人喜欢的少女呢。
“这已经不能用缘分来形容了，这简直就是命运！”我激动的抓起她纤细洁白的十指，她的表情依旧平淡如水。
与她对视的那一刹那，我便明白了。就像是她手里磨制的咖啡，苦涩但却又芳香的气味，织就了引领未来的丝线，我知道我会与她相处很久，我知道她将会陪着我度过我的一整个青春。
那是我第一次亲吻她，是用我的眼睛。

2、
我不喜欢和人交往，也不喜欢太热闹的环境。人群使我恐惧，他们频繁的呼吸声令人憎厌，好奇的目光使我手足无措。我站在吧台边，我向每一个路过的客人微笑；可那些过路人中间，有谁能够了解我？少数那些了解我的人，麻耶和惠，又能否了解得透彻啊？在母亲和爷爷去世后我便开始变得内敛，不再喜欢和人接触。
心爱就是在我苦苦寻求这种微妙平衡时突然出现的，她如火般的热情强行撬开了我的心房，在之后与她相处的日日夜夜中，我开始走出丧失至亲之人的痛苦，变得开朗。
“我是保登心爱，这个春天会来这座小镇读书。”她微笑着向我手。
我们很快认识到对方同自己一样，我们珍视并爱惜着与对方相处眷恋的点点滴滴，就像小心呵护一枝柔美的鲜花。 心爱说我是为了爱才爱的，不论它带来欢乐还是痛苦，我都没法须臾离开。

3、
大学毕业后我如自己所愿成为了一名律师，在为许多人伸张了正义的同时关注社会，各处旅行处理案件的同时一边写作，又将赚得的钱中的很大一部分捐给了社会用以改善基础设施和一些贫困家庭的生活。
我似是如自己所愿成为了别人的光，不论走到哪里都大受欢迎，可肤浅的狂欢者不断伸出手向我索要，他们兴奋地尖叫，呼喊着我的名字，向我讨求更多、更多。而我用尽了全身气力去抓住他们，在花哨而无聊的戏法间失去了我最初愿望的本质。我当时还不知道，这种病态的疯狂，正逐渐把我变成一副没有灵魂的躯壳。

4、
那年夏天，心爱离开了我，前往远方的城市的大学深造。当我像一个幻影一样从那些我无比熟悉的树木和泉水间走过时，我便知道一切都不可能再回来了。过去与她的那些回忆也好，她本人也罢，已在我身后的晨雾中徐徐消散。结束了。我明白我们只是两个背道而驰的人，两件一见倾心的牺牲品，做着同一个梦，却只产生了幻想和不能实现的希望。
多年以后，我仍时常想起这场逃离。她已经离开，我却无法不去回忆过去与她的点点滴滴。我不断想起她的举止、 习惯、主张和喜欢的用语，这些雾状的回忆漂浮在我的周围，使我伸手触及之处皆是记忆得晶亮砂粒。
而她呢？她也常常想起从前吗？我听见人们说，她现在总是忙于工作，她走到哪都很受欢迎，她是否也把我与她那段美好的回忆，葬进土里。那一年的的树木和花朵，是否还在我离开的那个夏天里，随着离别的风，温柔地摇曳着？

5、
我回来了，尽管我从未到来过。狂呼的声浪隐没进昨日的汪洋，浮华的暖流退去后，我才惊觉自己正立于残垣断壁之间。那只是一支致幻剂，一艘幽灵船，给了我随性的幻想，又把我送入荒海深处。现在，我即将到达的这座城市，正张开双臂迎接我的到来。正如一个疲惫茫然的流浪者登上荒芜的岛屿，而无知的人们涌上前来，邀他抛弃自己冰冷坚硬的过去，在这里建立起全新的王国。我面对着那座城市，就像面朝一个崭新锂亮的开始。
我打开那本笔记本，让笔尖划出的文字引领我笔下故事的流淌。我听见交响诗，它并非像我从前创造的那般，来自过去，我觉得它仿佛是自未来而来，不远万里，前来赋予我以时代。
她曾开玩笑对我说过，我那个时候并不是一个成熟的姐姐。
我在改变啊……
你能看见吗？

6、
后来我患上了疾病，我的身体便不再允许我专心的工作，吧台上堆叠着的杯子让我恍惚失神，盘旋而上的梯级令我难以呼吸。最痛苦的是，当自己想要和往常一样研磨咖啡，我能清晰地感受到自己的软弱与无力……虽然我从未向任何人提起过，但我却一直都在思念着心爱，来咖啡馆打工的女孩有着和心爱一样的紫罗兰色的眼睛，橘黄色半长的头发，和热情洋溢着的性格，我常常望着她出了神，好像这样心爱就在我的边上，依旧陪伴着我，虽然我比任何人都明白，我早就已经失去了她。
那是我最后一次看见她，虽然分别之后的重逢总似乎是相顾无言，我知道我们早就不是一个世界的人了，我们的相交线已经远离了，心灵的距离变远了，就不能再敞开了。
她向我走了过来，伸手抱住了我，触碰到了我的身体时，她的手臂滑过我的胸前时，我没有抬头看她一眼，没有停息。我仍旧在心爱的怀中颤抖， 但心爱正与我在一起，而我知道。如果已经别无选择，她只能如此给予。
我默默感受到她心脏的搏动，倚了回去，重重地倒在她怀里。她仍然紧紧抱着我，她的手臂叠在我的手臂上，她的手覆在我的手上。
我把手掌翻上去，让我的手指与她的交缠在一起。我阖上了眼睛。
我们拥抱彼此，迷失在那一刻的寂静中。
如果能死在你的怀里，该有多好？
你还能陪我度过剩下的日子吗？
不会了，这一切都不过是我美好又不切实际的幻想罢了。
一切都回不去了。
她没注意到我扶着吧台的手是怎样用力，我浮现了笑意的面颊是怎样苍白，我勉强支撑全身的双腿，是怎样在不由自主地颤抖。她没有注意到我与她告别时眼中的泪水，她也不知道，这一次就是永别。

7、
回到了小镇，走进埋葬着她的墓地时我才意识到，距离我最后一次见到她已然又过去了好几年。就像是，我用尽这些年来的的时间去追逐她轻灵的足迹，最后却来到了很久很久以前二人曾并肩站立的起点。这就是她想要的结局吗？这次来访，我想着她是喜欢花的，给她带来一束白色的玫瑰。把这束花倚在这块大理石板上，她便能嗅到隐约的玫瑰香气吗？我听说，过去的几个朋友为了纪念她，在那天把她的床和房间都堆满鲜花。兔子之家的寓所还像从前那些充盈着生命和希望的日子里一样，用花卉来装点灰白的墙壁吗？我在她的墓前长久地站立，感受着与她相连的土地。天使雕像悲哀地伫立，是在为她而饮泣吗？我感到自己还有许多话淤结在喉管，没能对她倾吐。明明已经过去了这么多年，可我还是时常想弄清楚:香风智乃就这样离我而去了吗？
踏出墓地时，我仿佛看见自己永恒的青春。它明明变化如此之大，却仍能精确地挑起我 深藏于心的那份记忆。我走进永远进行着故事的，一如往常地向还活着的那些少年时的朋友们提起智乃。
然后呢？
她们只是努力有些同情地微笑了，带着僵硬的掩饰，谁愿意去想一个已经死去的人，一个与她们很少再有联系的女孩，天会亮，也会匆忙，她们无暇听我言说未对她讲述的话语，她们只是略微表露出伤感，说着不痛不痒的客套话飘然离开，留下我独自在厅中站立。
她们把她忘了。
她们忘记她了。
我可以做些什么的……我什么都可以做。我可以写……书，传记，一切，直到墨水和血全都流干……我可以做到的。我可以去做，只要能让人们记住她……
身边的人常常问我为何对香风智乃，这个早就已经离去的朋友抱有这样强烈的执念。我能怎样回答呢？
只因我那天敲响了那家小小的咖啡馆的门，那双如水一般平淡的眼睛饱含温情与笑意。只因之后与她共同度过的无数个日日夜夜，餐桌边摆放着刚采来的鲜花，壁炉里的火焰映在吧台上方我们的合照上。只因我的整个青春，我人生中为数不多的快乐日子，用光亮给迷途的羔羊启明。只因她那年遇见了我，只因我爱的智乃也在最好的年纪……
最后一次亲吻她，是用我的回忆……