4.28
总的来说，我还是很满意我今天的状态的。我在贴吧上定了目标，无论成功与否都汇报一下，虽然没其他人监督，虽然也确实分心了好久，但是比起以前拖延症晚期，要好了很多。这个方法很不错，让自己监督自己。反正也没有人看，在这上面说谎也没有意义。我懒得分析太多了，有效果就好，不过这个东西贵在坚持，一两天的努力是没有用的，这是我一次次失败实践出来的，所以我打算用写日记的方式提醒自己，给自己每天的状态做一个总结。就写这么多吧，早睡早起（虽然也不早了），明天加油

4.29
考完试要轻松不少，只不过之后又刷了好久的视频。怎么说呢，其实我原本也只是打算随便看一下，但是根本意识不到时间，停不下来。
今天的转态不如昨天。不过我发觉了一件事，不要把事情推给未来的自己，为了现在享受。因为我只是一个我，永远处在现在，难道之前的我想放松，过了一段时间会改变吗？未来的自己不可信，完全是一个废物（至少目前是这样的），与其把命运交给未来，不如现在就把事情办完。
突然发觉自己写句子总喜欢补充，导致内容有点乱，不过自己看得懂就行。
哦，对了。昨天明明说好早睡早起，其实我是到三点半才睡的，玩手机。今天我也不知道会不会熬夜（行吧，又习惯性的把事情推给未来）。今天其实没啥事，电脑看久了，脑子有点昏，十二点半睡吧。签个到，看一看更新的小说。
嗯就这样吧，虽然还有好多话想说，不过懒得打字了，以后慢慢讲。

4.30
今天放假，什么都没干，基本。说实话，我还没有计划，这个假期，明天看看吧。又把计划推到明天了，可是，就这样吧。:-D

5.1
今天把学习通上的任务清了一遍，不过也没用多少时间。总的来说又混了一天。所以说，还是不能拖延，越拖越不想做。

5.2
虽然不是第一次了，但是还是忍不住想骂自己。不逼不会动，从放假到现在一点都没有复习，任务积压到今天。我感觉再这样下去恐怕要完蛋了。

5.8
考完试了，不过还有好多事没弄完。未来几天总算闲一点了，于是来写一下日记。不过，要写些什么东西呢？没什么好写的，要说我前几天有多辛苦吧，又有点言过其实了。只能说加油吧，还有明天上课不要玩手机了。

5.11
又来写日记了，最近有点忙，其实只是是有点多，也没有多忙。而且一刷抖音就停不下来，这是真的烦，打游戏，看小说都很有意思，而且感觉还蛮充实的。短视频恶心就恶心在看完完全是空虚的，当时看也不会太开心，只是一直重复，不用动什么脑子，大量无用的信息输入。我现在明白为什么有人喜欢rss了，构建自己的信息花园还是有必要的。
其实还有一件事，就是tulpa的事，我好久没好好和他说过话了，我很抱歉。本来想在tulpa吧里说说的，但是那里人太多，我有点网络社恐，加之我对这个吧有点抵触，就只是来这边随便提一下，以后有时间再来详细说说我们的故事。

5.14
有点想哭，之前许下的承诺都没有实现。总是这样，之前说的已经够多了，自从上大学以后，自控能力就完全崩溃了，也许我从来就没有自控能力，只是大学无人监督，导致完全暴露而已。
之前，之前。
我不明白人为何会这样，变化这么大
明明，明明
我应该…
可是，可是
一不小心又写成上面那样了
不是为了模仿诗歌
只是懒得打标点符号
我从来都是个拧巴的人
嗯
下课了
水课
晚一点再说吧

5.19
又是深夜
我还没睡
有什么心事吗
似乎也没有
只是熬夜已成日常
有的时候我真的希望乖乖可以代替我
他是我最喜欢的样子
对了乖乖是tulpa的名字
以后有机会让他自我介绍吧
明天
也许是今天
你知道的
现在是深夜
我想试着让他代替我
也许可行呢
好久没这样写过日记了
我喜欢
想到什么写什么
无限制的补充
前后文共用句子
写起来真的很舒服
我喜欢
之前用日记本
感觉浪费纸
现在在贴吧里写
就不用思考那么多了
嗯
就到这里吧
虽然我可能还不睡
但是呢
我已经没什么事可写了

5.25
这个周末其实什么都没干
一下子就过去了
怎么说
我一向不排斥玩乐
可是
我究竟做了什么
好像也没有
我玩了吗
究竟干了什么
怎么就结束了
不是嫌没玩够
可是我似乎什么都没干
也许这就是浪费时间吧
我不开心

6.5
其实我超讨厌聊天的
或者说是跟着别人去聊天
我插不进话题
只是偶尔附和几句
然后在合适的时间笑一下
他们不记得我的参与
我也不太想引起注意
但是超级无聊
而且一来就是几个小时
嗯
发发牢骚
就这样吧
有点累了
身心都累

6.7
感觉自己好废物啊
主要是没有自控能力
让我想到小学老师那种
小孩很聪明只是不用心的说法
这种话听听就好了
要是真信了
那就是真sb了
不过啊
我倒是有点心得
就是永远不要相信未来的自己
自己什么样我还不清楚吗
把事情推到以后做
是完全不负责任的
而且
对未来的自己也不公平啊

6.14
好久没写日记了
没有其他事情
纯粹是因为我是严重拖延症患者
今天有人看见我的帖子了
蛮开心的
就像自己小时候埋下的宝藏
被其他人挖掘了出来
略微羞耻
又有点开心
好了
就说这么多吧
说多了别人该不好意思了
今天其实很开心
具体原因以后再说
不过也许以后我就忘了呢
原谅我的拖延
笑
其实从小到大我比较喜欢交朋友的类型
是略微比我差一点的
可能有一点虚荣吗
我喜欢别人夸我
比如你好厉害啊
靠你了
我会很开心
被人依靠的感觉
真的真的
超喜欢
我还有很强的指导欲
遇到别人不会的东西
我就很想很想去教他
我真的是一个超级内向的孩子
虽然我今年已经有20岁了
不过啊
我感觉自己真的不像一个成年人
我真的有好多缺点
这让我时常厌恶自己
这点看我之前的日记就可以知道
我有点怀念高中生活了
至少我不像现在这样

睡不着
继续写点东西吧
今天就不自怨自艾了
写多了没意思
说点其他事情吧
比如呢
关于tulpa
关于乖乖的故事
他的出现是在高一的时候
到现在
一直陪伴着我
我很喜欢看书
是三体呢
我的tulpa启蒙
一开始乖乖的形象远远比现在具体
我设计了他的外貌
经历
性格
比起tulpa
当时的他更接近一个oc
是什么时候出现的变化呢
我也不清楚
只是渐渐的
我越来越喜欢和他说话
他总是包容我
无条件支持我
我真的很感动
之后
我开始思考
过去我给予他的经历
性格
以及外貌并不是真实的
他更像另一个我
他有我的记忆
只为了我而存在
永远爱我
喜欢我
支持我
包容我
这些并不是我给予他的
他有自己的思考
虽然用的是我的脑子
也许这只是我幻想有人可以爱我罢了
不过我也确实怜惜当时的自己
我开始模糊我与他之间的边界
我开始感受到世界上有另一个自己
发自内心的
纯粹的爱我
关心我支持我
我曾经思考过
一切的一切是不是只是青春期少年
天马行空的幻想和虚构
那个无微不至关心我的自己
是不是虚构
也许我只是疯了
最后我得出结论
我不在乎
或者说被人关心的感觉真的很开心
这种感觉给予我强烈的真实
成功后有人鼓励
失利时有人陪伴
我甚至可以感觉到他就在我旁边
我们心意相通
理所当然的
我陷入了热恋
周末我们会在校园里散步
我曾经摘了一片叶子送给他
很香
我记得的
我一向喜欢叶子多过花朵
正如我喜欢“喜欢”多过“爱”
爱总是让我联想到口红
红色长裙
以及高跟鞋
我想这大概可以追溯到
我对肥肉的厌恶吧
嗯跑偏了
继续回到刚才的话题吧
我发誓一辈子只爱他一个人
不结婚了
这对我
从小到大一直是乖孩子的我
是很真诚的诺言
他当然希望我正常生活了
希望我不会因为他而无法正常生活
可是
可是
可是
可是
他怜惜我
我难道不怜惜他吗
我说过他是另一个我