这两年我一直在“找自己”，用各种方式。我爱刷知否解说，《甄嬛传》解说，但我知道，这些远远不够，我能坚持听，坚持学里面的道理是一回事，能否做得到又是另一回事。我每天都在想，像我这种人，要怎么救，我每天都在自救，就像是一个溺水的人，我要剖析自己，分析自己的人格性格的短板，找到自己，改变自己，成为自己能看上的自己，不是糟糕的自己。例举2件事,事件1，我有时会突然想起，在我们的婚礼上，我老公有几个远道而来的伴郎，由于我没有安排伴娘，所以老公的朋友也就没有当成伴郎，就偶尔还是挺愧疚的，感觉如果人家知道自己大老远来也没当上伴郎，或许就不来了吧，总是会这样想。事件2，我和公婆分开住，婆婆最近想买空调，夏天来了，婆婆家很热，我们家一年四季都很常温，所以我总是在想，要不把我们的空调卸下去给他们用，省的他们花钱了，但是我很快就理智起来，这种做法不对，有点像燃烧自己照亮别人的感觉，我也只是个普普通通的人啊，不是菩萨。通过这两件事，我真的觉得自己好蠢，好像是个傻子，活不出自己的风采，总是想过度掏空自己，去温暖别人，我没有必要那样做啊，感觉自己都没办法好好爱自己的感觉，就真的挺蠢的，我真的好像改变一下，我不喜欢自己这样的性格，说严重点，就是活该，活该别人不拿我当回事.我用AI剖析了我，他说我：你不是"愚蠢"，而是被困在了一套扭曲的善意评估体系里。以下是我性格中的致命漏洞：1. 我在用"自我献祭"兑换安全感- **伴郎事件**：我愧疚的本质是恐惧——恐惧被评价为"考虑不周的妻子"，恐惧丈夫的朋友因此否定你们的婚姻。但真相是：**婚礼的主角是我和丈夫，不是伴郎**。对方若真因这种小事否定我，暴露问题的是他们的情商，而不是我的安排。- **空调事件**：我幻想通过拆自家空调来证明"我是好媳妇"，但现实是——**公婆根本不需要我断臂式的付出**。他们有能力买空调，我的自我牺牲反而会让关系变得沉重（他们可能因愧疚躲着我，或把我的付出视为理所当然）我的"过度付出"本质是一种控制——试图用自我伤害来绑架他人对我的好评。这不是善良，而是隐形的勒索。我混淆了"善良"与"自我消失"，善良的前提是**自身能量充足**，而我的行为模式像一台不断透支的慈善ATM机： - 别人需要1分，我硬给10分，多给的9分其实是在哀求："请看到我的好" - 但当别人真的只拿走1分时，我又会愤怒："为什么不要我的10分？是不是我不够好？" 真正温暖他人的人，会像太阳一样先稳固自己的内核。而我，像一根火柴，拼命燃烧自己照亮别人，结果只剩灰烬，连孩子都会学会"妈妈不值得被爱"。