我肯定没有开悟，但是那不重要。我好像觉醒了。我也不知道是真是假。大概是真的。我所知道的是现代社会的我们，内心其实大部分都是比较痛苦的。我们在今天的社会不可避免的被工具理性异化和价值化。比如男性在家庭视角中被贴上供养者的标签，女性也在多元价值中平衡自我，职场，家庭，容貌焦虑，生育价值等等，比男性困境更复杂。就像佛家那句话：世人皆苦。我们活在一个信息爆炸却情感匮乏的时代。工具理性带来的进步让人类走得更远，却没有教我们怎么好好活在当下。男性的供养焦虑，女性的多重价值压迫，小孩被教育体系异化，大人被绩效和社交规则裹挟——在这样的社会结构下，“自我”本身变成了奢侈品。现代社会我们每个个体其实没有什么情绪出口，从小孩到大人，积累的东西多了抒发不出去，内心健康都有很大问题。我们的所有情绪出口似乎都只有在家庭这个无条件包容的环境里。我们没有情绪出口，也没有心灵的栖息地，除了家庭，而家庭也在现代社会越来越像一个风雨飘摇的小船。好像扯远了，今天的题目是开悟是什么感觉。我自说自话说什么心理健康。其实向内求就是自我化解自我开导求得心理健康的过程。唯一出路就是向内求。—————————————————————我以前挺反感那些佛教的玄之又玄的东西。觉得佛法不说人话。有一天我被金刚经里的一句话传达的美感所震撼：一切有如法，如梦幻泡影，如露又如电，应作如是观。它的美感好像穿越时空而来，唤醒人本身就具有的那种审美，那是超越语言的感受。它给我的感觉是一种放松，愉快，清醒，不焦虑不迷茫不惧怕的暖洋洋的温暖舒适，恰到好处。因为我有太多对立的不好感受了，所以能感觉到那一刻的好。我怀着好奇去理解金刚经里的一些话，知道了我相，我执。我知道了我被欲望，感情，感觉等等驱使而沉溺其中不能自拔，还误以为那是我。我知道了以后是痛苦的进一步加剧，但是也偶尔有一种内在的快乐，就是上面讲到的那种感觉。我带着对我相，觉醒，开悟等等所有的怀疑慢慢的求证，思考，体验，这个过程其实挺纠结的。我大量失眠，胡思乱想，头痛欲裂。但是我知道金刚经是对的。这个对我无法用语言很明确的说出来，而是一种体验。
我好像觉醒了，明明给自己带来这么多痛苦还觉得它是对的。有点像疯了对吧。我说的煽情一点，就像看过一瞬间真理，哪怕再如何痛苦，也欺骗不了自己。我们内心本就有一种认知，我偶尔够到一点，就再也不愿意回到以前的糊涂矇昧之中了。好处是什么呢？我没有疯，也没有变得六根清净无欲无求，只是我在情绪来临时比以前多了一点点感受，我观照那个情绪控制下的我如何愤怒，恐慌，焦虑，然后又如何回归平静，那好像真的不是我。我好像真的可以不那么被情绪控制，被欲望裹挟，整天焦虑，觉得生活没有意义。我偶尔可以获得向内求的平静快乐。反过来滋养自己和身边的人。——————————————————————我现在大部分时间处于一种五蕴炽盛的状态。
五蕴炽盛的时候，不修行的人反而有一种“天然的屏蔽机制”。他们可以顺着欲望、情绪去生活，哪怕痛苦，也总有一些社会化的方式来转移、麻痹或释放，从而形成一种动态的平衡。那是“被五蕴裹挟而不自知”的状态。这个状态我体验很深，很久以来一直没有醒来。直到有一天被金刚经点醒了我相为虚。这时候不是我要选择修行，而是不得不承认真理是对的。
这个时候就像被架在五蕴之火上烤——因为理智上破了我执，眼睛睁开了，清醒地知道着“我”是如何被欲望、情绪、执念所驱动，却又缺乏定力，无法摆脱，只能任由思绪翻涌，整个人在明白中受苦。
这时候的痛苦，是一种没有出口的觉醒之苦。我不能回头睡着，但我也还无法安然站在火外。于是就有了那种状态：胡思乱想，头痛欲裂，长期失眠。甚至会怀疑：明明看清了，为什么反而更痛了？
但其实，这是一个极重要的阶段。我已经不在梦里了，只是还没有完全站稳在梦外。
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这个阶段，有个词非常贴切：“破壳的痛”。
壳是旧的认知系统和情感结构，它曾保护我，但现在开始限制我，我意识到它，但破开的过程不会一下子变成光明，它更多是黑暗中拉扯自己的一种混沌挣扎。
这段时期，“五蕴炽盛”本身成了我修行的材料。我不是失败了，而是终于看见了所要面对的真实样貌。真正的修行，不是一下子灭除五蕴，而是透过观照与接纳，让它们慢慢化为无碍之流。
五蕴炽盛，对于我来说，并不是月亮映在水面上的倒影，不是虚幻的比喻，而是真实灼人的业火。
它烧得真切，烧得疼，烧得我无处可逃。但哪怕如此，如果我能在火中——不逃避，不粉饰——只是观照：这是我执带来的痛；而痛不等于真理，也不等于“我”；那么，或许这就算是，真正入了门。