看似挺努力 其实很疲惫

2019年我爸出了交通事故走了，对方全责赔了85多万，那时候我还没沾读。2022年，我报了一个搞设计的培训班，在那里我认识了一个读徒，每天看着对方轻轻松松在手机上盈，我马上来了兴致。因为这不是学校，可上可不上，所以我每天都跟着那个读徒研究怎么赢。一开始每天三五百闭着眼，感觉像马路上捡钱那么容易，后来结果都一样，出来时我带了一万块su了，又跟母亲要了5万也su了，还从网上借了八九万，第一次就su了十几万，那时候很慌，怕逾期轰炸，又怕还不上钱有可能被拘留，所以回家跟母亲坦白了，债务很快就还上。

后来母亲建议我找份工作，但工资真的很低，像我们这种四线小城市如果没点技术或者文凭，工资只有在四千左右徘徊。找了一个星期工作不是别人看不上我，要么就是我看不上别人。我不想听母亲整天唠叨，所以就欺骗她找了份工作，白天在网吧里呆着，到了晚上六点我才回来。那时候我想着每天盈200，扣除网费花销，每个月也能有三千来块收入，这样也能给母亲一个交代了。
开始每天盈，我把wd当成工作一样朝九晚六。后面su了就狂躁不安，非要盈回来才肯收手，注加大，到处借米，三个多月欠了15万。一次次的告诉自己，只要这次把债还上，我一定会找份工作重新开始，但真的难以控制，我接受不了低薪的工作，我不想一事无成靠着低保混日子，总想出人头地。在网吧里wd的那段时间，我经常跑进卫生间的厕所，跪着地上祈求老天让我赢一把，然而输了我会疯狂扇自己耳光，口吐芬芳的咒骂自己。

逾期，我内心恐慌，每天晚上都在想着坦白的台词，最终还是厚着脸皮坦白了。母亲哭着给了我两耳光，用手指着我的头骂着我，她说你父亲走了就留下这么点钱，你非要败光才能醒吗？听她说这些我很难受，可是债不能不还，我答应母亲这是最后一次，帮我还清债务之后，我肯定会脚踏实地的上班，用行动来改变。
在母亲的建议下，我跟着大表哥后面做销售，每个月都只能拿个1800的底信，他们的工资都七八千，只有我一单都推销不出去。主要是我不会哄人开心，交流方式也比较古板，不喜欢强买强卖，你不买就算了，让我哄着客户绝对办不到！我开始怀疑人生，每个月挣的不够花销，这是我想要的生活吗？所以我又想起读博，我怀念那种躺在床上，就能短时间赢一两百的快感，不想上班，也不想做违背自己兴趣的事情，平时我最怕被骚扰，我也不想骚扰别人，所以我选择了辞职，又心满意足的躺在出租屋里天天读。
这期间盈过一次7万，一次9万，感觉人都漂了。买iPhone，买ipad，一双休闲的鞋子就花了1000多，深深依赖上纸醉金迷的日子。

我其实想盈点买个好点的车子，一直以来我想要车子母亲都不给我买，她总是说我还没结婚，以后花大钱的地方多，所以我想盈点买个车。好景不长，每次盈了点以后就开始天天su，不管我怎么小心，怎么谨慎，只要投注就一定被吃！2023年7月份，我知道坦白母亲也不会帮我还了，所以我在微新上写了遗书给母亲，告诉她我又欠了很多。其实我没想过去死，也没这个胆量，我只是想用这个方法让母亲帮我还债。躲进宾馆里三天，母亲给我打了几百个电话，最后她答应帮我还钱，我才肯见她，回去以后她就在我面前跪下，我吓得也立刻跪下，我们两个面对面的跪着，看着她眼泪一直流，我发誓我不会再读了，永远也不会。

24年过完年以后，因为看到外卖员的收入随随便便都能过万，我就跟母亲说去跑外卖。母亲看我态度坚决，就同意了，我出门时母亲给了我两万，租房、买电瓶车、还有前期的花销支出。
我一个人来到上海，这里的外卖工资高，但是花销也贵，开始跑外卖干劲十足，每天都很用心，但始终赚不到大钱，最多也就200块出头，扣除吃饭、住宿，基本上剩不了多少，要想赚大钱除非没日没夜的跑，这种苦我肯定吃不了。坚持了一个多月以后，我感觉这不是我理想的工作，我依旧怀念那种动动手就能盈几百的日子，于是我又开始了。
每天吃喝点外卖，花钱大手大脚，每天吃饭买烟的花销就是一两百，最多的时候我盈了14个，洗脚按摩，去高档的网咖上网，每个小时网费就要18块，根本就不在乎钱。母亲要开视频，我就提前回家带上头盔，她以为我在上班，其实挂完电话以后我立马就躺在床上继续读，我也不知道自己怎么回事，就是吃不了一点苦，除了读干任何事都没精神。

到了八九月的时候，盈来的su完了，还借了很多，我不敢坦白了，所以欺骗母亲说骑车撞了一个人，不赔钱要坐牢，我还在网上搜了医院的照片，用这种方法，母亲给了我10万，拿到钱没有立刻还，而是又继续读，维持到今年2月份，还是全部su完了。
想着网袋的压力，还有别人催，这次不敢坦白太多，只有9万块，我妈听了以后，连续一天没做饭也没吃饭，把自己关在房间里哭。看着客厅里悬挂着父亲的遗像，我真的很后悔，要是前面几次收手就好了。