脑子一下想了很多，有点头疼，快结束了，感谢大家的关注，歇会回来收尾

在这回答各位问到的问题，第一，这不是故事，也不是小说，没有任何虚构环节。第二，我现在二十三岁。第三，写出来不是为了博同情我现在过的挺不错不需要。看到有同志鸡冻的骂人了，首先感谢您的善良，但没必要因为也许他们现在比我痛苦。不过一一还是感谢各位

好吧，我喜欢一股作气，虽然现在有点头疼，但还是努力收尾吧

一一更气愤了，“干吗这么轻易放过他们，那钱一定要让他还。”“因为我曾经爱过他，曾经把他当作我的天，他并没有逼迫我为他付出，一切都是我自己甘愿的，我没资格怪他。现在也好，我的罪赎清了，也许以后不会再做恶梦了。这样很好，我终于可以放了我自己。”

如果不是我爱他，他可以这样肆无忌惮的伤害我吗？如果不是我心甘情愿，他可以这么萧洒的来去自由吗？不是我想伪装善良，我想我应该是世界上最恶毒的女子了。如果在那天我出院后我就不再理会他，他现在不会这么为难。其实我和他在一起就是在间接的报复着他。

出院起我便没让他碰过我，除了拥抱，甚至亲吻都没有，这不是在间接提醒他对我的伤害吗？看他们俩在一起不是不伤心不难过，只是我明白那样只是伤害我自己。如果我哭闹，最终他会厌烦。我就这样轻易放手，他会愧疚，会难过，所以谁说最惨的会是我。

就好比刚才大家看了文，都在骂他，却没有个人舍得骂人我这个最坏的人。那天我收住眼泪后，却看见小小比我哭的还伤心，我头痛的哄她，最后晚上敲诈了我一顿饭。晚上她叫了一帮的朋友唱歌，（额～都是异性，只我们俩女的。）疯了一晚，拖着喝的烂醉的她回来。

帮她擦好脸，扶她睡好，听她嘴里还碎碎念道，你NND王八蛋。我好气又好笑，洗了澡出来，站到窗口面前向下看。这城市依旧喧哗，并不会因为谁的忧伤而寂静。我对自己说：“一一，放了自己，好好爱自己。”手机有信息提示，一看姓名，我按下删除键，拔出电话卡

我从楼下丢下去，轻轻的说了声，再见！我帮小小盖好被子，我收拾好我的东西，用小小的手机给一个朋友打了个电话。 “我是一一，明天能开车来接下我吗，我在XX,明早你到了打小小电话找我。”他有些纳闷“你的电话呢？”“用太久想换了”“好，我早点过去”

第二天一早我煮好稀饭时，听到楼下的喇叭声，我打开窗“上来，她还没醒。”我打开门，他换好鞋“怎么这么早，我不急，等会还有点事要办。”“为美女效劳要急时，指不定下次还有没机会呢。”我笑笑“吃早餐没，我煮了点稀饭，不嫌弃一起吃点。”“荣幸至极”

我帮他盛好稀饭，给他端了点小菜，陪他吃了点，便去叫小小起床。她起来看见他俩人便贫起来“哟，张大帅哥越来越帅气咯。”“小小也是越出落越水灵”她刚要张嘴我便推她去洗漱。他们俩吃饭时又闹腾了会，我对小小说，等会我去还钥匙，然后回去，换卡给你电话。

收拾完，张帮我把东西提下楼，小小抱着我说“笨蛋一一，以后别再那么爱逞强，想哭别憋着，没人会笑话你。要好好爱自己，那么拼命赚钱不就是给自己花的。我下次去看你，你再瘦下去，我就吃穷你。”我说好，我会把自己养的有肉感点，她笑了起来。

张送了我去他家，我拿钥匙开了门，没想到他还会在家。“早，我来收拾东西，刚好把钥匙还你。”“昨晚为什么不接我电话？”“我把卡丢了”“一一，不可以原谅我吗？”“我不恨你何谈原谅”“我们不可能了吗？”“你该好好的对待她，她不像我这样”

“一一，我们怎么会走到这一步”“或许我们本就不合适吧，因为我们要的东西不同。你要的是一个乖巧听话的小女人，我要的是共同进退，所以注定我们不会有结果，她比我更适合你，好好珍惜”“一一，可以让我再抱一下吗？”我张开手环住他的腰。