付辛博要开心他的新旅程了呢。重新出发，做一个真正的付辛博。暂停，是为了更好的前进。
傻子付辛博现在也有很努力很努力啊。其实3.5那天看着他特别心疼。
看庆生视频和唱护腕的时候就特别想哭。
一直以为，我和他一起过完了属于他的本命年生日我就没有任何遗憾了。
可是当我看到付辛博4.3上海写真签售的时候我又想去了。
我知道只是心有余而力不足，自欺欺人的说暑假要跟着他去上海。
暑假他会不会去上海还说不定，其实有点反感上海了，不知道什么原因。
我想陪他一直一直的走下去，没有特定的期限。
也许很快很快就会放弃，也许不会，至少现在根本就放不下。

当看到每个人都在为自己的未来努力打拼，而我又在做些什么。
每次去努力的做一些事情，但总是被人否定，那时候真的特别想哭。
但还是忍住了想哭的欲望，没有什么可以打倒我。
纵使我很努力了却还是被人否定，我一直相信着努力就会有回报。
相信这个只是因为付辛博，我在他身上看到了那些回报。


我没有把付辛博当成一个明星来看，其实他也只是普通人而已。
我一直把他当做我最爱最爱的那个人，我一直当做他是我学习的动力。
有些人他们根本就不懂，总是说我太过疯狂，呵，不是我疯狂。
他们没有感受过爱一个人是怎样的怎么又会懂。
他们永远都不会知道在乎一个人到底是怎样的又有什么资格说我呢。
同学都说我，你喜欢付辛博只是因为他长的帅而已。
哈，多肤浅多庸俗。比付辛博好看的明星多了去了。我干嘛非独恋一枝花呢。
我又不是神经病。不懂爱的人有什么资格跟我谈爱。
很讨厌同桌，就是因为她三番两次挑战我底线。


因为懂得爱，所以不怕失去爱；因为懂得爱，所以不怕没人爱。
因为懂得爱，所以心中才有爱；因为懂得爱，所以才会永远爱。

我就是这样的人，你又能拿我如何，我就是喜欢把喜怒哀乐全部表现在脸上。
我不止一次说过，我想跟谁好就跟谁好，说不定哪天我跟你们看不惯的人好上了也说不定。
我跟你这么J的人都好上了，我还有谁是不能好上的。
哎哟你有什么资格问钟天余说我是不是有意疏远你，关你什么事。
我就是讨厌你那又怎样，我就是有意疏远你那又怎样，我想怎样就怎样。
你每天晚上空虚是伐拉，有事没事就打我电话，哎哟我不接你电话还要跟你解释啊。
请问你是我谁啊，我家人？我死党？还是谁呢。你什么都不是好嘛。
忍得久了早晚会爆发的，不是每个人都那么能忍，我不像钟天余。
钟天余不会把一些事情做的很过分，很不好意思，我会，而且我会做的很绝很绝。
自从进了这个三班，我一直都是把钟天余当做我最好的朋友。
其他人对于我来说，根本一点都不重要，我只会跟钟天余一起而已。
高寒露只是我的工具而已，哈，更多的是利用吧。故意套近乎，故意套关系
我就是虚伪怎么了，我就这样的人啊。要是哪天你跟我吵翻了我告诉你钟天余会跟我一起，而不是你。

说出来心情好多了。好像今天一直都闷闷不乐的吧，上课又喜欢胡思乱想了。
上课又喜欢走神了。上课好像不怎么喜欢回头去讲话了，好像什么都变了一样。
今天最大的玩笑就是我说了班西伟呗。陈娜问班西伟知不知道朱欢婷以前假装怀孕的事。
班西伟没听清呢，我就又说了一遍呀，我嘴贱。
然后我就说朱欢婷怀了你孩子。听懂没呀，班西伟就来气了。
他说，我都不好意思说你了，龌龊的要死，居然说出这种话。
我就说，你别不承认啊，哎呀搞大了她的肚子你还好意思来骂我。
陈娜就插了一句说，就算没搞大她肚子也是大的。当时我特别无语。


公开课公开课什么都是公开课，历史公开课，化学公开课，政治公开课。
三班成了什么了，一天都是那么多公开课，我特别特别讨厌。
上课真的不想刻意的去想些什么东西，最近发生的事情我没那么大的能力去承受。
我说过我不会哭，哪怕是很残忍的事情我也不会哭。
就算是考试考不好了，就算是被人烦的快发火了，我也不会哭。
但是看到她空间的那些话，一下子就哭出来了。我真的没办法去承受。
今天早晨一到学校，就和同桌讲话，同桌说：你今天怎么那么搞笑。你越来越二了。
二不是我的天性，搞笑更不是我的特长。我本来就没那方面的天赋。
我不想给自己留任何空余时间去想其他事情，我只能不停的赶作业赶作业。
同桌说：我怎么那么崇拜你，你都成了赶作业的机器了，你不累啊。
只要不瞎想有什么可累而言呢，我还是喜欢一个人坐在座位上做着那些枯燥的作业。
中午有人背口语有人睡觉，我选择了睡觉呢，在做听力的时候就特别的困。
所以啊，一下子就睡过去了。MD最讨厌同桌在那读，吵死了。我瞟了她一眼她还不知道什么事。
后来口语考前他们还在那背口语，鲍镕和班西伟说，临时抱佛脚有P用啊。
应该像我这样，讲话是最值得做的事情。他想的真简单。
考完了啊，同桌告诉我她连8分都拿不到，我没有多大情绪，等着明天报成绩。
虽然我已经看到了成绩><满分啊，但是不知道老师会不会改。


外婆又住院了啊，在电话里听到妈妈说的时候我突然颤了一下，笔抖了下去。
我问妈怎么回事，我妈告诉我说心脏病又犯了，再加上糖尿病什么的。
我当时听到很镇定很镇定，但是我怕，不知道为什么怕，就是觉得不好。
今天公开课我觉得就政治最热闹了吧，化学非常之无语，整个教室死气沉沉的。
我估计化学老师要被气死了。政治课政治老师居然把我叫起来回答问题了。
后来我举了次手还真是百发百中，政治老师就叫我起来回答问题。还是闹了笑话。
上语文课有很好笑啊，陈娜在手上涂护肤品，鲍镕说，没有爽肤水么。
陈娜说，你是不是电视广告看多了，结果鲍镕来一句，你知道我皮肤为什么这么白吗。
因为我小时后经常用我妈的化妆品。你看看我们班人谁的皮肤会有我这么白。
我冷不防的来了句，也没看你白到哪去。哎呀这句话特经典的。


我真的快疯了吧，我怕我自己真的撑不住了，我怕我自己真的会崩溃。
晚上老做一些不好的梦，每次醒来我都怕，看手机。原来才凌晨一两点而已。
我根本就不知道我自己在想些什么东西，今天考试，上课，满脑子都是付辛博的那件事。
继续信任？一直信任？一直爱下去么。当做什么都不知道，我能不能做到这样。
我好像有点不相信我自己了……一个人连自己都不相信还怎么让别人相信自己呢。
早晨迟到了，都是因为那件事，一直想一直想，最终一直睡不着。
我承认我没有那么好的承受能力，我受不了打击，我怕被打击。
早晨考语文，那作文题目看的我要多无语就有多无语，心中的歌，我怎么知道是什么。
想写你是我心中的一首歌，但是有点囧。想写真心英雄，但是不知道怎么继续下去。
只好选择了写散文，很久很久没去写散文了，今天写散文真的感觉生疏了。
写完还剩半小时，没办法- -又在那胡思乱想了，什么时候能消停会呢。
中午睡觉，依旧想那件事，想的我快烦死了，还是忍不住去想，结果没睡觉，上化学的时候睡着了
化学考试啊，依旧是提前半小时做完了，检查检查检查。什么都是检查，检查还是忘不了
一天就是这么过来的，我累，我烦，我想离开，行不行呢。
哦哟今天早晨高寒露给我吃糖，是在贿赂么，跟我吵架了想和好啊。
哎呀我就是不想和好，怎么的呢，我就是不想跟她说话，看到她就烦。