回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。
我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我：“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。


两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
**过来问：没买到今天滚石三十年的票？
年轻人拿出两张票。
**惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了。。。

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，
打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫老白干。

某公司会议。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午他被判处了死刑，这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪(药家鑫)，今天再确认一下，有木有，有木有，此刻所有员工鸦雀无声

一个西部牛仔走进卖枪商店：
“给我拿一支威力最大的枪。”
“您需要多少发子弹？”
牛仔走到公用电话亭打电话：“喂，花旗银行吗？请问你们有多少人？”

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……


小布什不知现在看着AO ba ma的演讲心里会是多么的羡慕嫉妒恨：这个副本是老子开的，公会是我组的，Boss也是老子当主力MT吸引仇恨干到只剩一丝血的，结果被你丫最后致命一击把经验都给抢了，法克！

主持人：怕老婆的站左边，不怕的站右边。
结果右边仅一位，曰：我老婆说人多的地方不要去

七旬的老爸记忆力逐渐减退,说要让医生看看回来我赶紧上前询问老爸说:专家告诉我了,让我吃一种常见的药,说会有效果,可我只记住了这种药名的后半截把前半截给忘了我急忙说:没关系,您告诉我药名的后半截,我帮您回忆前半截,一会儿就能想起来了老爸想了想说:我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’


总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

问：蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？
答：许仙真厉害。

马加爵，已毙了！
药加鑫，判死刑！
加爵、加薪都是死路一条，
历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的
药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：看见没，要加薪就是这个下场。
员工说，那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）。
老板：呵呵，懂事。