回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」


生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...


我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。


我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……


本人内心外表都温柔如水婉约腼腆啊啊啊……话说有一回好友过生日聚餐，桌上加上我只有俩女生======是不是应该婚一下=====有一个男生拼命吃蛋糕，旁人解释说他要增肥，有人问要增的是肌肉又不是肥肉，吃蛋糕有什么用。那男生右胳膊袖子一撩说：哥有肌肉啊！旁边人问：那你左胳膊呢？他忽然腼腆一笑：左手比较少练……我就傻呵呵的笑了下……过了两秒钟……全桌忽然爆笑~一个男生XE的对我说：你反应好快啊……我就有点懵了~过了一会儿~忽然反应过来……脸爆红啊！这帮闷骚三俗的家伙！太内涵了吧！左手比较少练……


一个卖保险的在说服顾客购买保险：
上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了！
我们公司立刻给他家赔了10万英镑！
你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！

一天一名男子在公园里全身只有下面围著一条浴布，突然一名男童跑来指著男子的下面说：叔叔，你的那个“小鸟”可不可以借我玩?
男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
男子又说：等你以后长大你也会有没什麼稀奇的。
於是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡著了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，於是男子就好奇的问这位男童为什麼他会躺在医院?
这名男童就回答他说：我发现你睡著了，就跑去跟小鸟玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就切了它的鸟头，剁了它的鸟脖子，打碎了它的鸟蛋，烧了它的鸟窝。於是就。。。。。


有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。
『十万块够吗？』，教皇摇摇头。
『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』
教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－ 口 － 可 － 乐」。』


甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被徵招了，军中给了他们三天的训练。
第一天教刺枪术，在发刺枪时发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他:『当敌人来的时候拿著刺刀说，这是刺刀，这是刺刀，我刺刺刺……敌人就会死了。』
第二天教步枪，在发步枪时发到农夫前一位就又发完了。班长就拿了一只扫把给他，告诉他：『当敌人来的时候拿著步枪说，这是步枪，这是步枪，我BON BON BON....敌人就会死了。』
没想到第三天两边就大战起来了！农夫也只好勉强上场。
突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：『这是刺刀，这是刺刀！』
可想而知，敌人当然没事。
接著，农夫马上拿出扫把说：『这是步枪，这是步枪，我BON BON BON！』
敌人依然没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想著自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过。
这时候，敌人已经到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然后朝著他后方直直地走去，嘴里念著：『这是坦克车！这是坦克车！』


从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居都很头痛，於是将他送到精神病院去治疗……
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：『如果现在让你出去，你要作什麼？』
他回答：『先把医院的玻璃全部打破！』
医生想这还得了！於是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：『如果我放你出去，你会作什麼？』
他说：『先回家然后把家里的玻璃打破！』
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：『现在如果你出去的话，你会作什麼？』
他说：『我要到旅馆去！』
『然后呢？』医生问道。
『开个房间！』
『再来呢？』
『叫个小姐！』
医生觉得很好奇於是再问他：『再然后呢？』
『把她的裙子脱掉！！』
医生瞪大了眼睛！他继续说：『扯下她的吊带袜，作个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！』