回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻 了，一头栽在路旁。警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……


公司加班到凌晨4点，实在太困，就在办公室的沙发上睡了。
早上起来忙给女友发短信：“加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！”
结果短信中写成了：“加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”
短信发送中，泪奔！

有一男同学，平时特别娘，最近却迷上了武侠剧。
上课时，我调侃道：“你打算练《葵花宝典》吗？”周围同学纷纷表示同意。
前面一女生回头冷冷地说：“他练不了《葵花宝典》，都没东西割，顶多练菊花宝典！”

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........


1老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
2老师问学生：“杨过为什么要跳崖？”
学生们纷纷抢答：“父是康（富士康）！”

刚刚收到老娘发给我的短信：“回来时买两瓶维生素，2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了，关键前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了

你咋又有活力了
一天去KTV，电梯间内贴有一海报：“KTV全体员工祝莘莘学子高考顺利！”
进电梯后，电梯内还有一对非主流情侣。
那男的四处张望，突然看到海报，念道：“XINXIN学子高考顺利。”
念后，男的问女友：“这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。”
女的淡定答道：“不知道，可能是这KTV老板的儿子吧，还叫XINXIN，***恶心！”
我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出！没文化真可怕！！


我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！
有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！
然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！
然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！
但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑的走了……


我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。
今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。
他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”
我知道他逗我呢，其实我已经醒了。
于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”
然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。


十年前，李刚 下了班从***出来，骑上单车去接刚放学的儿子，
那年，冠西哥的相机里放的还是胶卷，
那年，没房没车据说也是能结婚的，
那年，富士康的人们还乐观积极地生活着。
那年，春哥的胸肌还不能夹钢笔，
那年，著姐已经出落得清水芙蓉般动人，
那年，史泰龙还没买到爷们牌刮胡刀，还没点到变身曾哥的技能点，
那年，凤姐还没到达顶峰，左手《知音》，右手《故事会》，45度仰望天空~轻轻吟唱：寂寞寒窗空守寡，来世愿作草泥妈……


老公昨天回家, 传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司, 将面临比例不小的裁员.想起
最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时, 我们总是温和相劝,人道鼓励.而
今, 寒流也袭击了我们小家.
入夜, 为老公斟满一杯热水，递到跟前,坐到老公腿上. 听他长叹一声:年关不好过啊.撅
着屁股干活的IT 民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看) 这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!
格格:拧8个剩一个!
老公: 让保姆最近肉少买,菜多买.
格格:直接开了, 我来做 你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公: 你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
格格:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公: 饮用水是不是快没了?咱还叫么?
格格:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD 机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
格格:老公,你怕挤公交吗?
老公:不怕.
格格:把车卖了吧.
格格:老公, 你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
格格:重新喜欢上吧.
格格: 还好没买雪地靴, 明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地) 这小可怜儿哦. 好!
格格:老公, 你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老, 没有皱纹 !
格格:要是有, 你嫌弃么 ?
老公:当然不会.
格格:恩, 眼霜就再不买了.
老公: 宝贝儿还想减肥么?
格格:想呢.
老公:好, 以后菜里油会很少.
格格:老公, 你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
格格: 把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
格格:放淘宝!傻子!
老公: 以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
格格:还用什么手纸! 我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公: 明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
格格: 我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公: 咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.
格格: 卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候, 能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧, 东西放阳台
格格: 灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公: 咱有钱的亲戚还剩多少?
格格:没几个了.怎?
老公:电话都整理下, 保不齐挨家借去.
格格:老公,老公, 你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
格格: 头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠, 经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
格格: 那样就可以再撑个5,6年了....
格格:老公, 人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
格格: 另一个就卖了吧.
格格:老公,老公, 你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
格格:哦，那算了...
格格:老公,老公, 你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
格格:放着浪费, 出去多用用吧,记着数钱.
环顾四周后, 没有什么可卖的了....


发现其在“心情栏”写道：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”！
好友评论：
1楼：深有同感，呵呵……
2楼：深有同感，呵呵……
3楼：深有同感，呵呵……