回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！” >>课堂上，老师训道：在我的人生字典里没有“失败”这俩字！ 话音刚落，底下飞上来几十本字典，学生们齐声喊：老师，我的借你！


我暗恋班上一位练散打的帅哥很久，可不管怎么暗示他都不明白。某天鼓起勇气，匿名把“晚上9时，操场第三棵树下，不见不散”的纸条夹在他课本里。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥对着树下的影子大喝：“哪个人敢下挑战书？！” >>住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，找出盘蚊香点上，才安然睡去。不到一个钟头，我被一声尖叫惊醒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你，你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！”


一男子与朋友在商店里购物，突然两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，该男子突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” 朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。” >>晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色轿车下来一个漂亮的姑娘，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：“在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！”


领导视察，走到一座山下时，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述：“屈--原--泉。” 领导怒了：“就你懂拼音！” >>一妇人在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你家人知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”


宅男穿越记
1.某宅男穿越，发现自己是一个将军，正在打仗。不久，对方营寨出来一个拿斧子的人。向他冲去。他用大刀与其交马三合就把那人斩了。一会儿，对方营寨又出来一个拿剑的人，也是被他斩了。他顿觉自己是天下无敌的猛将。正在得意间，只见对方营寨出来一个长髯大汉，手拿青龙偃月刀，对他喊道：“华雄，拿命来！！！！”

2.某宅男穿越，发现自己在监狱里。但周围的犯人都说他是在朝为官的大臣，因触怒了龙威而被关押，但不至死，不久就会放出去。他顿觉自己满腹经纶，才华横溢。吃几天苦后就可以富贵无忧了！正在得意间，只见狱门开了，一个拿刀的人对他恶狠狠地说道：“司马迁，你准备好了吗？”

3.某宅男穿越，发现自己身穿龙袍，坐在最高处。下面的人都匍匐在地，恭恭敬敬。又看四周，并不是十分奢华。他顿觉自己是一个开明的皇帝，并不骄奢淫逸。大臣也都听他的话。正当他准备喊众爱卿平身是。一个士兵冲了进来，气喘吁吁的说：“陛....陛下，不好了，李.....李自成的大军攻进.....北京城了！”下面的大臣霎时间一片混乱.....

4.某宅男穿越，发现自己英俊潇洒，风流倜傥，家财万贯。坐在青楼上与众女子饮酒作乐。隐隐约约想起自己还有一个如花似玉的夫人。正在得意间，只见一个大汉冲了进来，对他叫到：“西门庆！还我哥哥命来，我乃打虎武松是耶！”

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！” >>父亲：“你知道吗，林肯像你这样大的时候可是个好学生！” 儿子：“知道，可是爸爸，他像您这样大的时候早已是美国总统了！”


地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？” >>拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”


一次坐公交车，上来两位老大爷，我给让了个座，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠地瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠地回瞪我一眼，于是我说：“看什么看，赶紧给大爷让座。”可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您坐吧……” >>一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！几个月后，鹦鹉仍不开口说话。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天怎么了！连好也不问了！”老头：“……”


“我肚子疼”“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”“盆友们我肚子疼一上午了!"


表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！” >>一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次地飞驰而过，心想：不行，车开得太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 这时只见一个**敲他的车窗玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被**看到了。于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那**愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
我老毛病又犯了，今天不太舒服，看官们不好意思了，明天再更

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”