回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。」本地人看了之后说，便从破旧
的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后把酒瓶还给本地人，
那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。「你自己不喝点吗？」游客问。
本地人摇摇头：「待会我等**来过再喝」


一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地
下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
“你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”
“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”
“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”


一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”


2504楼
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”


有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的?』
妈妈说：『上帝是男的也是女的。』
小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的?』
妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：
『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
『那迈克杰克逊是不是上帝啊?』
J迷不要喷我

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

由于近期凤姐很火，所以媒体采访芙蓉姐姐，让其评价凤姐。
芙蓉姐姐感慨道：“其实我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的！”

马戏团老板接到电话：“你需要会说话的马吗？”
老板觉得无聊，挂断。
过一会，电话又打来，老板再挂断。
电话第三次打来：“靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！”

螳螂正在向蚂蚱炫耀自己的手！
蟑螂说：“看我的手里拿着刀多威风！”
一会儿，公鸡过来把螳螂吃掉了。
这时，蚂蚱感叹道：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”

三个老外一边喝酒一边吹牛！
美国人说：“我们那的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”
法国人说：“我们那的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”
英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在站台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”


夫妻俩在家里闲聊。
老婆感叹道：“当初因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
老公听后，叹了口气，说道：“你总算成功了，现在每个人都因此同情我！”
好悲剧啊 一个人默默地发帖 不会有人看到 我做的有意义吗

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：妈的。