回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

问：蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？
答：许仙真厉害。

马加爵，已毙了！
药加鑫，判死刑！
加爵、加薪都是死路一条，
历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的
药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：看见没，要加薪就是这个下场。
员工说，那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）。
老板：呵呵，懂事。


据说在北京买房：如果您年薪400万-500万，2环-3环您爱买哪买哪； 如果您年薪300万-200万，3环-4环您爱买哪买哪；如果您年薪100万-200万，4环-5环您爱买哪买哪；年薪100万，5环外爱买哪买哪。年薪3万-10万，您爱埋哪埋哪。

徐长老在杏林里遇见乔峰，指出他身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族。

老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！
再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，
和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。
过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”
主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”
公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”
主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”


和老婆在的士后排坐着，快到目的地时我问多少钱，司机说18元。
老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”
老婆还没反应，话已被司机接了过去：“谢谢啊！”

开心辞典，小丫主持问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？
男答：男人最怕1月31日。
女答：女人最怕12月1日。
小丫：回答正确！

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”
我说：“行呀。”
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。
然后一天就木电了。
我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

⑴床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
⑵众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
⑶问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
⑷擒贼先擒王，骂人先骂娘。
⑸何事长向别时圆，我会天马流星拳。
⑹商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
⑺唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！