回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

一天一名男子在公园里全身只有下面围著一条浴布，突然一名男童跑来指著男子的下面说：叔叔，你的那个“小鸟”可不可以借我玩?
男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
男子又说：等你以后长大你也会有没什麼稀奇的。
於是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡著了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，於是男子就好奇的问这位男童为什麼他会躺在医院?
这名男童就回答他说：我发现你睡著了，就跑去跟小鸟玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就切了它的鸟头，剁了它的鸟脖子，打碎了它的鸟蛋，烧了它的鸟窝。於是就。。。。。


有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。
『十万块够吗？』，教皇摇摇头。
『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。
『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』
教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－ 口 － 可 － 乐」。』


甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被徵招了，军中给了他们三天的训练。
第一天教刺枪术，在发刺枪时发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他:『当敌人来的时候拿著刺刀说，这是刺刀，这是刺刀，我刺刺刺……敌人就会死了。』
第二天教步枪，在发步枪时发到农夫前一位就又发完了。班长就拿了一只扫把给他，告诉他：『当敌人来的时候拿著步枪说，这是步枪，这是步枪，我BON BON BON....敌人就会死了。』
没想到第三天两边就大战起来了！农夫也只好勉强上场。
突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：『这是刺刀，这是刺刀！』
可想而知，敌人当然没事。
接著，农夫马上拿出扫把说：『这是步枪，这是步枪，我BON BON BON！』
敌人依然没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想著自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过。
这时候，敌人已经到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然后朝著他后方直直地走去，嘴里念著：『这是坦克车！这是坦克车！』


从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居都很头痛，於是将他送到精神病院去治疗……
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：『如果现在让你出去，你要作什麼？』
他回答：『先把医院的玻璃全部打破！』
医生想这还得了！於是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：『如果我放你出去，你会作什麼？』
他说：『先回家然后把家里的玻璃打破！』
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：『现在如果你出去的话，你会作什麼？』
他说：『我要到旅馆去！』
『然后呢？』医生问道。
『开个房间！』
『再来呢？』
『叫个小姐！』
医生觉得很好奇於是再问他：『再然后呢？』
『把她的裙子脱掉！！』
医生瞪大了眼睛！他继续说：『扯下她的吊带袜，作个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！』


一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：『喂！小子，为什麼进来？』
『偷猎。』新囚犯怯怯地说。
『判了多少年？』 『12年。』 『啊？你杀大象了！』 『没有，是炸鱼。』 『你炸鲸鱼啊？』 『不是，我是在一个写著不许钓鱼的河里炸鱼的。我点著了导火索， 就把炸药包扔到水里，只听「轰」的一声，漂上来了三条鲫鱼……』 『那就判了12年？』老囚犯插口道。
『不不不，还有12个潜水员。』


约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现『你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约』的字样约翰十分惊奇，他十分钟以后戴著墨镜又站到这台机器上，荧屏上上又显出『你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机 器前，荧屏上马上显出『你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已於二十分钟前飞走了


一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接著，救火队员赶紧冒著生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
『首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！』
呵呵，这个我好像做过一片英文完形填空

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你乾了什麼好事，瞧你也被作记号了。』


一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；『没有人在家，不要留任何东西！』 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：『谢谢你，我们没有留下多少东西！』

一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字："猜一猜是谁寄来的？"他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿著球票去看了，但仍不知是谁送的。
等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。
桌上放了一张纸条："现在你们明白了。"


从前有一对蚂蚁兄弟，一天兄弟俩在一女裤上乘凉。哪想
裤子被人收走！忽然蚂蚁弟弟发现一个周围『杂草丛生的
山洞』！於是急忙叫上哥哥，说：『哥咱们去探险吧！』
蚁兄听罢连说OK。蚁让蚁弟进去自己把风。~~~~~~~
大约半个时辰，蚁弟惊慌而出曰：『大哥！大哥！好
险啊！刚刚一条蛇追著我吐痰~`~~~』蚁兄听罢不以为然
曰：『哪算啥。。。我刚才差点被俩秤砣打晕啊！~~』


有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。
老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。
这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！
晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……


三个男人在酒吧喝酒：
『你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？』
『唉～她要算酒的话……那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！』
『那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感……』
两人低头不语，这时候第三人开口了：『唉，你们那算啥……有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……』
『那你烦啥？』两男不解问他。
只见他握紧拳头咬牙切齿地说：『可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。』


一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什麼鸟呀？
乌鸦回答说：俺是只凤凰！
喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢!
乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保
证，一定会给她赢回来许多钱的。
过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：『那张大钞票生了
小崽没有？』
『生了，生了。』赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞
票交给妻子，然后哭丧著脸说：『不幸的是，他们的母亲去世了。』