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有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：『我要去某某广场。』司机说：『这就是某某广场。』他一边掏钱一边说：『我警告你，以后不许把车开这麼快！』

一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：『牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。』
『说什麼？』牧师问。
『它们只会说：「我是个妓女，想找点乐子吗？」』
『真可怕。』牧师说，『不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。』
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰著头祈祷。
『我是个妓女，想找点乐子吗？』女士的鹦鹉开始说话了。
这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：『快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终於实现了！』
哈哈哈哈 好喜感啊


今天下午跟LG在西湖溜达，好多人围著栅栏，扔爆米花给松鼠吃。松鼠们身手矫健的抢一颗爆米花，爬上树捧著吃，有好几只，非常欢腾。大家都沈醉在人与动物和谐相处的氛围中……
突然！一个大概4、5岁的灰常可爱的小萝莉，不顾自己穿著小裙纸，手脚并用的往栅栏里爬。她的爸爸连忙阻止了她。
GC是：小女孩转过身，委屈地说：『我也想吃爆米花！』
爆米花……
米花……
花……
众人都凌乱了……原来不是冲著松鼠去的，只是想抢爆米花啊……
你让那只见到你的举动就飞身上树的小松鼠情何以堪啊……


有个比较有个性的教授，喜欢搓麻将。有天晚上，有个同学接到教授的电话『你赶快来我办公室！』同学当即过去，推门一看还有俩学生，就听教授说『快快快，就差你了，三缺一。』

怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡、 一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪流满面。。。。。。。。

甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#
看官们，出来冒个泡撒。点个赞撒

一穷村"山药"效力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱？村民说：逑，种多了地受不了

小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被**逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”


有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

一老外自以为汉语学得很牛, 来华赴任后才知到其复杂性。
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是去WC的意思。
敬酒的时候，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外开始纳闷不敢问了。
突然有一电视台的美女主持人提出：在她方便的时候会安排老外来做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？！ 美女主持人笑着又说：那在你方便时，我请你吃饭。

计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手