回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

有一次去沙滩散步，看到一个男的和他的宠物狗正在沙滩上奋力的挖坑！
主人用脚，狗狗用前爪！挖好洞后，主人把狗狗埋进去了。。。

十年前，李刚 下了班从***出来，骑上单车去接刚放学的儿子，
那年，冠西哥的相机里放的还是胶卷，
那年，没房没车据说也是能结婚的，
那年，富士康的人们还乐观积极地生活着。
那年，春哥的胸肌还不能夹钢笔，
那年，著姐已经出落得清水芙蓉般动人，
那年，史泰龙还没买到爷们牌刮胡刀，还没点到变身曾哥的技能点，
那年，凤姐还没到达顶峰，左手《知音》，右手《故事会》，45度仰望天空~轻轻吟唱：寂寞寒窗空守寡，来世愿作草泥妈……


老公昨天回家, 传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司, 将面临比例不小的裁员.想起
最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时, 我们总是温和相劝,人道鼓励.而
今, 寒流也袭击了我们小家.
入夜, 为老公斟满一杯热水，递到跟前,坐到老公腿上. 听他长叹一声:年关不好过啊.撅
着屁股干活的IT 民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看) 这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!
格格:拧8个剩一个!
老公: 让保姆最近肉少买,菜多买.
格格:直接开了, 我来做 你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公: 你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
格格:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公: 饮用水是不是快没了?咱还叫么?
格格:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD 机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
格格:老公,你怕挤公交吗?
老公:不怕.
格格:把车卖了吧.
格格:老公, 你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
格格:重新喜欢上吧.
格格: 还好没买雪地靴, 明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地) 这小可怜儿哦. 好!
格格:老公, 你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老, 没有皱纹 !
格格:要是有, 你嫌弃么 ?
老公:当然不会.
格格:恩, 眼霜就再不买了.
老公: 宝贝儿还想减肥么?
格格:想呢.
老公:好, 以后菜里油会很少.
格格:老公, 你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
格格: 把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
格格:放淘宝!傻子!
老公: 以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
格格:还用什么手纸! 我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公: 明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
格格: 我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公: 咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.
格格: 卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候, 能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧, 东西放阳台
格格: 灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公: 咱有钱的亲戚还剩多少?
格格:没几个了.怎?
老公:电话都整理下, 保不齐挨家借去.
格格:老公,老公, 你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
格格: 头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠, 经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
格格: 那样就可以再撑个5,6年了....
格格:老公, 人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
格格: 另一个就卖了吧.
格格:老公,老公, 你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
格格:哦，那算了...
格格:老公,老公, 你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
格格:放着浪费, 出去多用用吧,记着数钱.
环顾四周后, 没有什么可卖的了....


发现其在“心情栏”写道：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”！
好友评论：
1楼：深有同感，呵呵……
2楼：深有同感，呵呵……
3楼：深有同感，呵呵……

周立波挺火，引发了不少骂战！
他说郭德纲邀请他同台演出，被他个人挽拒了！
并称：“吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起呢？！”
后来媒体采访郭德纲，郭德纲惊呼：“他怎么知道我喜欢喝咖啡？”

有天我去银行取钱，想到里面还有几十块钱，想干脆一起取出来！
于是就对着银行柜台的MM很大声很NB的喊道：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器，对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”
我晕，当时背后有很多人在排队！！


MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸡，你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

中午去ATM存钱，排队时，后面的美女问我：“存钱是吗？”
我答道：“嗯！”
美女说：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了！”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

话说花木兰在一次战斗中刚好赶上生理期，下面流了好多的血，可她还是坚持作战，直到失血过多体力不支而倒下。
再一睁眼，花木兰发现自己居然躺在了自己的营帐中，不禁窃喜不已，居然没死。可是围在她身边的人却让她猛的一惊，赶紧摸摸自己，e，还好穿着衣服。也不对啊，身边的人怎么都哭丧着脸啊？难道他们知道了？花将军不禁又担心起来。这时只听随军医生说道：
“花将军，你的小弟弟……小弟弟……被人砍掉了，还留下很长很长的伤口。“
e…………
“将军不要太难过，我已经帮你缝好了……”


哥高一的时候，学校运动会，班上大家积极性不高，很多项目都是硬凑人头报的。
蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
虽然哥跑步还成，但本来就兴致不高，初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说，哎，XX，你怎么没去跑400啊，不行，我去找老师说说，看能不能让你补跑一回。哥当时还想，无所谓，你要说成了我随便跑跑就是了。
丫的还真给说成了。可是，男子组的初赛结束了怎么办。CAO，老师让我跟着女子组的初赛选手跑，最后看跑的秒数定成绩。
哥当时想，怎么跑也不能输给女的啊，到时要死命跑。
所以，操场上就出现了这样一幕：发令枪一响，一个身影呼的一下冲到第一名，落下第二名一大截，操场上一片惊呼：哇，哪个妹子跑这么快？艹，怎么是个男的！？
GC是回家我妈知道这事了（小镇么），见面就说：哟，儿子，听说你今天很拉风啊，一群女孩追你啊！挑个回家给我当儿媳妇呗。
我被一群女孩追过


一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
中国淫民智慧的结晶嘿嘿 自行河蟹

汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。
测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。
没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”


饥不择食，你懂得

阿门 。保佑我吧 ，我要好多好多吃的 ，在给俺来个媳妇吧

这时神马？