回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
我诅咒 哈哈哈哈
开个玩笑，呵呵。你们就回一个吗！！

经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

《史记·春哥本纪》
春哥名御春，成都人氏也。生而能勃，三岁梦遗，五岁慰自，七岁抠女，九岁嫖鸡。及至十岁，已然阅女数千。每事罢，常叹人生不过如此，郁郁而不得志。
某夜，春哥连御十女而意犹未尽，乃怒曰：“天地不仁，即生吾于世间，奈何不能尽吾兴乎？”其声所至之处，天崩地坼，江河倒流。须臾，一白发老翁至，谓春哥曰：“吾太上老君也。汝为何兴此盛怒，令吾不能安卧于天庭？”春哥俱以实告。老君曰：“此事易耳。吾有仙术曰爆菊，可尽汝之兴。此术本不传凡人，然吾观汝形容伟岸，器具雄壮，当可习之。”遂授春哥以爆菊之术。
春哥习爆菊之术，三月乃成。稍试之，大爽，喜曰：“大丈夫当如是也！”自是，春哥不复御女，而专以爆菊为乐。有民闻春哥仙术，遂自号“玉米”甘为奴役，曰：“朝被爆，夕死可矣！”春哥遂威名大振。
有妇淫曰芙蓉姐姐者，据阴山为女王。芙蓉嗜采补之术，日精吸百斗。于山下设卡，凡美男壮汉皆掳入山中以供享用。被掳者或大病而出，或亡于山下。有民谣曰“少男进，老翁出；壮汉进，白骨出”。世人既怨且畏，皆不能与之争。春哥闻之，曰：“吾九尺男儿，爆菊千万，安能容此妇于世间乎！”遂单骑入阴山，与芙蓉裸战四十九日，终爆之。
春哥既胜，声威益隆。时东方有巨匠曰阿迪王者能制神靴，然唯与王公贵胄；西方有名马曰 马吗草 者日行万里，然无人能御。及闻春哥威名，阿迪王作上品之靴以奉春哥， 马泥草 俯首系颈以供驱策。
东瀛有浪人曰头龟正雄者亦善爆菊之术，欲与春哥一争雌雄。春哥慨然应战。头龟于校场左右各置玉米百名，谓春哥曰：“先爆完者胜。”春哥笑而不语。头龟怪之，春哥乃曰：“此计诚可。然汝菊尚在否？”头龟以手抚菊，方知已为春哥所爆。遂拜服曰：“春哥爆菊于无形，吾不及也。”
海内外闻之皆服，曰：“春哥纯爷们，铁血真汉子！”
太史公曰：吾尝观古今之俊杰，张飞、李逵之流有勇无谋，子房、孔明之辈老奸巨滑，秦皇、汉武之徒专横跋扈，潘安、宋玉之伦油头粉面。堪当“纯爷们”三字者，唯春哥一人耳。太祖曰“数风流人物，还看春哥”，不亦宜乎
春哥照吾❤！！！


位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻 了，一头栽在路旁。警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……


公司加班到凌晨4点，实在太困，就在办公室的沙发上睡了。
早上起来忙给女友发短信：“加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！”
结果短信中写成了：“加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”
短信发送中，泪奔！

有一男同学，平时特别娘，最近却迷上了武侠剧。
上课时，我调侃道：“你打算练《葵花宝典》吗？”周围同学纷纷表示同意。
前面一女生回头冷冷地说：“他练不了《葵花宝典》，都没东西割，顶多练菊花宝典！”

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........


1老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
2老师问学生：“杨过为什么要跳崖？”
学生们纷纷抢答：“父是康（富士康）！”

刚刚收到老娘发给我的短信：“回来时买两瓶维生素，2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了，关键前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了

你咋又有活力了
一天去KTV，电梯间内贴有一海报：“KTV全体员工祝莘莘学子高考顺利！”
进电梯后，电梯内还有一对非主流情侣。
那男的四处张望，突然看到海报，念道：“XINXIN学子高考顺利。”
念后，男的问女友：“这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。”
女的淡定答道：“不知道，可能是这KTV老板的儿子吧，还叫XINXIN，***恶心！”
我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出！没文化真可怕！！


我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！
有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！
然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！
然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！
但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑的走了……


我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。
今天早上老公起床后，上了个洗手间回来，躺回我身边。
他假装没睡醒的样子，一把抱住我迷迷糊糊的说“小姨子。。”
我知道他逗我呢，其实我已经醒了。
于是也假装睡梦中的样子一把搂住他迷糊的说“姐夫。。”
然后我们异口同声地骂道：“王八蛋”。