回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？” >>拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”


一次坐公交车，上来两位老大爷，我给让了个座，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠地瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠地回瞪我一眼，于是我说：“看什么看，赶紧给大爷让座。”可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您坐吧……” >>一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！几个月后，鹦鹉仍不开口说话。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天怎么了！连好也不问了！”老头：“……”


“我肚子疼”“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”“盆友们我肚子疼一上午了!"


表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！” >>一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次地飞驰而过，心想：不行，车开得太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 这时只见一个**敲他的车窗玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被**看到了。于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那**愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
我老毛病又犯了，今天不太舒服，看官们不好意思了，明天再更

喝呀，时隔三月，我又来了！
愿众位每日一笑

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。

今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
老板：“卖！”
我：“多少钱？”
老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
这老板不是一般的精明

ABCD在聚会， A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
基情啊.....

某领导到学校视察，到了中午，领导决定到食堂了解一下学生的伙食情况，刚进食堂，就看到一个学生在吃稀饭，上面的汤都喝完了，只剩下碗底一层米，领导满意的点头说：“不错，不错，这粥多少钱一碗？”学生抬头答道：“粥？老子吃的是五块钱一碗的米饭。”
这让我想起一首JAY的歌---范特西.....

初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......
搞基，要从娃娃抓起

以前在学校食堂吃饭，买了一张卷饼带走，路上没拿住突然被风刮跑了，掉在了马路上。我过去用手捻，用刀子刮都没能把它捡起来，恰巧一个同学走来，拿出了他刚在食堂买的油条，一翘，就把我的饼捡起来了。
NB的伙食，话说咱们二中的伙食还不错


看柯南看了十年，却也纠结了十年。柯南真是一部童话啊！现实版的柯南应该是这样的：园子家那么有钱，早就被小白脸给勾搭上了；小兰被工藤那么冷落，早就移情别恋了；毛利小五郎那么爱上镜头，早就住别墅开名车了；目暮那么正直，早就被人给整死了；柯南要是有恋童癖，早就爱上步美了……
这个....额.....

我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太TM有艺术性了！不得不服啊！