一对小情侣在网吧暧昧。GG含情脉脉地问怀中MM：“你喜欢什么花？”MM羞答答道：“喜欢两种花。”GG急切地问：“哪两种？我送你！”MM低头小声道：“有钱花，随便花！”GG傻傻地说：“你真美！”MM妩媚地问：“哪儿美？”GG深情地说：“想得美！”

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

今天，老婆特地下厨做饭，老公回来了。吃饭的时候，老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

验证码 伤不起啊
看样子得提高等级啊
大家来点顶顶吧

男入厕，隔壁问：你来了?男说：是啊。隔壁又问：来干吗?男气曰：拉屎，来这能干吗?隔壁问：啥时走啊?男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗?男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个**，我说一句他接一句

汗 忘记特殊用语了
补充下，大骂：NTM的去死吧！
隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个shabi,我说一句他接一句。

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”

好了，今天还剩一个，哈哈，发完了，家里没酱油了，得去打酱油了

什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试。。。
有同感的有木有，嘿嘿嘿

九个发完了，俺也闪人了。
大家明天见，笑话天天见。

又一天了 继续发笑话开始了 大伙来笑笑吧