一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？” 那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。” 那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？” 妻子说：“那人不是楼上的吗？”
老公说：“可咱家是平房呀。”


有一家公司徵求一个女秘书…后来有四个女子来应徵… 总经理就来个机智问答问所有人一个问题…..说出上下两个”口”的用途…
第一个就说:上面的口是用来吃饭的…下面是用来喝”牛奶”的… 第二个说:上面是横的…下面的口是直的.. 第三个就说:上面的口不会流血…下面的口一个月流一次血…
第四个说:上面的口是自己用的…下面的口是给总经理用的…. 结果总经理就录取了第四个女子…

年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的CHUN药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个SAO女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。 第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。 “别提了!”男子喘息道：“给我一点破皮软膏。” “擦你的……” “擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道


口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定Jiao床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……….”

谁有谁就往上发，

嗯，现在在昆明 。
我再找几个发上来。

困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

- -，现在才晓得噶。
哈哈。

天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

哈哈，只不过我有很久没发禁片帖了，
你也是昆明的？

园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”