今天同学会喝了两瓶白酒.五十二度的.居然没喝醉.连一点头昏都没有.今天跟她发了信息.她还是没回.真的要放手吗?满满的一天.脑子里想的全是她.是怎么的?我知道.我就一个过客.不值得她怀念.我为什么要自己做贱?呵.我情以何堪?放手吧..我的心在滴血..我是怎么的?我对自己说?.别做贱了.她不会在乎的.不会理我的.今天喝了很多酒.漂过的是她的样子.我是不甘心吗?我的爱真就这么悲微吗?

们.你们还好吗?昨天我开同学会去了.没更新.不好意思啊.今天来了.原以为昨天会大醉一场.可是怎么越喝越清醒.一点头昏的感觉也没有.跟同学聊天,各种聊.昨天我才知道.在学校谈的那个女的到现在好多男同学都在找她联系方法.他们问我有没有.没有想到,过了十年了还是念念不忘,和两个最好的男同学聊了很久.一个G同学问我.你现在这样,你喜欢的那个会跟你个电话吗?连一点消息也不肯回,不要想了.看着你今天的各种喝法.我们男的看着都恐怖.你居然还没有一点醉意,佩服.是啊.昨天一天我不止喝了两瓶白酒.晚上喝.唱歌也喝.也是白酒.还带着孩子.呵.你们想不到我会这样吧.看着同学们都那么开心.我却怎么也开心不起来.我很想忘.我也知道时间是最好的良药.我想说.虽然我只是个过客.虽然她会直.对于我,把这段感情看的很重很重.不知道时间真的可以让我忘掉她的一切么?晚上11点我和孩子到家了.我躺在床上,打开手机,打开自己的帖子.一个网友帮我探了下她.她说的不合适.说没有感觉就是没有感觉.人很奇怪.不能勉强.她说我需要时间.是啊.我不能强迫.我就一个过客.最贱的是的.把她照片设为墙纸.是不是很贱很傻?孩子今天去幼稚园了.我就一个人在家.不能想不敢想.我什么也不是......最多的就一个过客............................

你们的回复.只要我看到.我都会一一回复的.除非很忙!

心乱如麻
情已何堪
时间.时间.
再所难免
咎由自取
无病呻吟

在家.没有哪一天不会被说.受不了.我做什么.说什么.都有错.都看不惯.我到底是做错了什么.原本我就不该来到这个世界的.为什么要让我来到?当初为什么不把我打掉?人世间的一切都是这么邪恶.虚假.都说最最最该相信的是父母.不.我连父母都不敢相信.父母是心头肉.很心疼,真的是样儿才知父母恩.可是我讨厌父母的约束.管教.我27了.孩子4岁了.还是一样的管.不管做什么他们都管.要我怎么受的了.从小到大.不管哪方面.要求及高,教育.习惯.外形,各方面.27年了.也从来没有变过.我曾问过父母.还要不要我活?在这样的逆境中出来的人会是什么样的!你们都很清楚.心理素质.承受能力.都好.可是.同性却是我始终过不了的坎.

我们整天忙忙碌碌，像一群群没有灵魂的苍蝇，喧闹着，躁动着，听不到灵魂深处的声音。时光流逝，童年远去，我们渐渐长大，岁月带走了许许多多的回忆，也消蚀了心底曾今拥有的那份童稚的纯真，我们不顾心灵桎梏，沉溺于人世浮华，专注于利益法则，我们把自己弄丢了

一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。有时候，寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波澜不惊。凉风吹起书页，这烟雨让尘封在书卷里的词章和故事弥漫着潮湿的气息。独倚幽窗，看转角处的青石小巷，一柄久违的油纸伞，遮住了低过屋檐的光阴



心里会莫名的难受，却不知道为什么。看着身边的人吵吵闹闹、说说笑笑，却觉得自己异常的寂寞和孤独，觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，真想就这样从这个世界上消失。等到回看过往时才发现，原来缘起缘灭都是折磨。有人说，谁放了谁的手，谁比谁更难受。只是，有没有一个人会为我心疼？

静静的 默默的 一个人的

当智慧骄傲到不肯哭泣，庄严到不肯欢笑，自满到不肯看人的时候，就不成为智慧了。如果我把你所知道的一切，把自己填满的话，还有余力来容纳你不知道的一切吗？我从多话的人身上学到了静默，从偏狭的人身上学到了宽容，从残忍的人身上学到了仁爱

邪恶.恐怖.厌倦,颓废.谴责.卑微.心墙.仰视 祝福我 没有幸福

我不善言表。喜欢文字。当对着自己喜欢女人会脸红，会害羞，我喜欢从文字里发散出来的幽雅。我不喜欢虚情假意。有时甚至某句话生气到发火。自己不是幻想家。我喜欢现实的东西，都知道。人人都有幅面具把自己伪装起来。同样。我也不列外。自己的各种难处和困境不会让任何人看出一点，我比你们谁都伪装的好。也许因为在逆境中成长的结果，各种能力非常好。特别是承受和独立。我不贪图和妄想.我一直在坚持,坚持着自己所坚持的.曾经就因为好奇直到现在.我想妥协.很想一个人.可是妥协也是这么难.我还能坚持吗?不知道,很迷茫.很失望.没有资格说这说那.一切都只能是怪自己.没有什么好不的了的.已经邪恶了.我怎么能搬的直?我一个人也同样的工作,生活.一个人的人生........

啊啊啊啊啊 看到她在群里说话 好激动............可是又不能说

心理还会一震......