原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”

有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。” 我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。” 那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…

一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B说：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。” 不久他老婆从外卖菜回来！ B突然大叫：“快。。。武松回来了！帮我把桌子收拾一下。。。

弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”。本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

今天看到两个外国友人在问路。。。鸽鸽鸽。。本着中国人热情好客的精神我就上去了："may I help you?”"we want go to macdonald"，我整理下思绪（这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备开始翻译这句话：额。。额。。额。。follow me !

他悬空了，他做到了！其实你也可以做到，站在一滩水的右上角就ok……………………

家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。 我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。 我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云…… 这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆”

有一天和死党走在路上，他比较怕狗！ 走着走着路过一大树下看到一条狼狗，绑着链子的，一直朝着我们在吠。 然后那货被吓到了随口说：叫你妹啊，***！随后还补了一句，***！***！

一张狠图告诉你什么才是——坚持就是胜利！

今天我要惩罚公诉人！”被告不停地 搓手，对自己的律师说。 律师问：“怎么惩 罚？” 被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我 的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口就承认一切。”