吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

和媳妇冷战，晚上她气呼呼地先睡了。 　　等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上。 　　好吧，我忍。 　　但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。 　　几分钟后，这双脚捂暖和了，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你”！【走你。。。。】

上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“你下身穿得太少了吧，快去加条裤子。” 　　我说：“我上身穿得多，不会冷。” 　　老妈一听生气了：“下身比上身更受冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”【还是有捶胸顿足的】

a痛苦道：“昨天我喝多了，一个没忍住把兄弟给那个了。” b兴灾乐祸：“哎呀其实我不是很歧视同性恋的。” a说：“我暗恋他很久了，怕他不肯原谅我。” b大笑拍肩：“既然是兄弟就肯定能原谅你！怎么样，据说下面那位会很痛？” a沉默一秒，看着b：“你…你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？”

当你把信用卡全部刷完，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这，才叫世界末日。。。

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。

我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

当你决定上网聊天时，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

【等我们老了以后】1.今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2.最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3.儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4.跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多QQ好友的头像都不会再亮了。

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

我一朋友，叫X超。一天他问他老娘：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”他老娘：“不是，是因为你是超生的！”

她:“老公,我想吃泡面.”“我给你煮去.”“我不想吃咱家那个牌子的.”“那我出去买.”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了.”“那泡好了给你拿回来.”“凉了不好吃.”“那咱们出去吃.”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼.”“你到底想怎么招?”“想吃泡面.”男人是这样被逼疯的,真事儿【有木有】