今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？【这个要电话的方式蛮好，分享给大家】

两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。
“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”

今天去超市买完东西出来，一 朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回 家。本屌丝没做过什么好车，便欣然同 意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2
站路，回到超市门口，骑回自行车。

夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。

**赶到将其击毙，成功地阻止了自杀行为！

今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。

我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。

据此吧不完全统计，关于搞基的的回复率最高，神马情况？？？

一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里，缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解，光解释道：“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。

高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。 　　后排传来一句：永世不得超生！

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他： “小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我： “我一个人出来玩的！靠！”
我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

“先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”

我前任是个比较害羞的人。和前任第一次约会，可能他没话说，尼玛当时他看到了江边的美化灯，第一句话就说，你说这是串联还是并联啊！！！**！！！你跟物理谈恋爱去吧！！！果断分！！！