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我养了一只狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大 部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的 生活费,还能帮着我补贴家用。
2257楼
2013-02-20 16:58
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今天早上起床刷牙,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:“小伙子,身材不错。” 然后她豪笑地跑回房间,对我爸说:“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。” 当时我差点把牙膏都吃了。
2258楼
2013-02-20 16:59
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我是医生,今天早上给一位患者动手术。 他要求局部麻醉,说想看看自己是怎么被切开又被缝上的。 但刚一切,就被吓昏过去了,现在也没醒……
2259楼
2013-02-20 16:59
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复印黑人身份证,请用高档复印机~
2260楼
2013-02-20 17:00
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过年,把肚子吃坏了,就去了家小医院,听朋友说这家医院的治疗水平不行,老治死人。我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字——替天行道!草!!.
2261楼
2013-02-20 17:00
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【教你怎么把骗子弄哭 】1.先查出手机号的城市,然后找到那城市的同性恋交友网站注册帐号,填那个手机号码 2.在当地的房屋出租网站发帖,市中心两室一厅,月租300急出手,24小时开机,同样留下那个电话 3.看他的卡号是什么银行的,登陆此银行的网上营业厅,输入3次错误此卡就冻结了。
2262楼
2013-02-20 17:01
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妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“不,我还没睡醒呢!”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”
2263楼
2013-02-20 17:01
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一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说:“你哥属什么的?”老婆:“猪!”老公:“不是家养的!”老婆大叫:“野猪”答对!
2264楼
2013-02-20 17:03
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梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了……
2266楼
2013-02-21 21:42
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去网吧上网,坐在一大排机子的末端,不大一会儿整排机子都停电了。 玩家各种闹呀,摔鼠标的、砸键盘的。 网管过来查看,原来是我把插座踢开了。
他插上之后也没说什么,过了一会我又踢开了, 网管过来说:“你赶紧离开这儿吧!要是让那帮玩游戏的知道了,我们可保证不了您安全!”
2267楼
2013-02-21 21:42
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昨天我弟回西安,我妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要,留给我姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。
2268楼
2013-02-21 21:58
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小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还能穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后....我就整个童年都没有穿过合适的衣服!
2269楼
2013-02-21 21:59
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又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
2270楼
2013-02-21 22:00
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今晚跟一个好朋友聊天,他说他QQ密码特别安全,是21位的,并为此沾沾自喜。然后我叫他尝试着输入前16位密码就点击“登录”。然后,登录成功了。然后,就没有然后了……
2271楼
2013-02-21 22:00
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和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢,结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……
2272楼
2013-02-21 22:00
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