甲：我昨天去看医生了。乙：哦？医生怎么说？甲：医生说，你看够了没？！乙：……

西游里面黄勃演的孙悟空是我长这么大见过最丑的孙悟空。。。。。。不！同学，你忘了龚玲娜！！！

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说： “哥们，真不好意思，昨晚喝大了。” 朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去 还大喊一声，去把！皮卡丘！” 我就不能理解了！

本人保安，每次堆雪人总有人喜欢踢翻。 　　昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。 　　傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的！

小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

表弟高考进考场做一题,需写恩惠两字,可惠字不会写,左思右想无果.忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有谢谢惠顾字样,此惠应和恩惠同一字.窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖.晕!只见盖内赫然印有再来一瓶!

电脑上玩美女找茬，找到了4个，最后一个怎么也找不着，二货同事路过我的电脑，瞄了一眼，淡淡的说：一个B罩一个C罩，我仔细一看，真尼玛神了，两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶……膜拜啊”

不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。

和女朋友吵架，她生气摔门就走了。 我从窗户问她几点才回来？二货说再回来就是孙女。 果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊爷爷我回来了...

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。。

台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。 果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”

新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。 然后在水中漂浮一小时后获救。 泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么

和老公在商场买衣服后排对付款，老公看到周围众多美女，于是很MAN地摸出钱包抽出信用卡：“我来刷卡。”我回：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”