公交车上一个大爷旁边站着个美女，美女拿出iPhone玩，正好对着大爷的头。大爷把美女的手机推开:别用这东西对着我的脑袋，有辐射，乔布斯就是玩这东西玩死的。。。

哈哈哈
　　　　 ----If wanna cry,cry on my shoulder.丨℉

一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了。。。

一次打篮球把膝盖打蹭破皮了，过了几日就结盖了～～～一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说，小伙子要多换换姿势阿，换换～～姿势～～

　　我觉得解决预测地震的方法就是把中央地震局设在云贵川，最好是四川，到时候那些专家就该认真研究地震发生带了。因为他们TMD也怕死啊……

　　有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。
　　按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。
　　尼玛，手机没了。

　　lz大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，
　　一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，lz前去安慰，早点打了吧，
　　毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，
　　劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！
　　lz瞬间石化……

　　其实，要上非诚勿扰的女人有三种。
　　一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”
　　一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”
　　还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

　　八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，
　　另一个养成了喝奶的好习惯。
　　但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。
　　事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

　　今天家庭矛盾了。
　　爸爸来电：“儿子，我对你够好的吧？”
　　我：“够呀， 怎么啦？”
　　爸爸：“那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？”
　　我：“……”

　　老公对未来经济状况颇惆怅。
　　我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
　　老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

　　课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
　　小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”
　　老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
　　小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”

一姑娘被一帅哥猛追，回寝室问姐妹的意见。其中一个姐妹说，你要是觉得他能接受不化妆的你，你就同意吧！

昨天在学校代售点排队，排了半个小时，好累，买了张车票，一看是坐票，瞬间觉得累也值得。今天早早起来来赶车，一上车发现我的位置被一六十岁左右老人家坐着了，唉，算了，发扬一下风格，在位置旁边站着靠着，突然一下高潮来了，老人家说话，小伙子，你别站在这，靠着我不舒服。