楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 沙发：日本，妈的！ 楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 沙发：好。 楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 沙发：妈的！

官员和演员相同之处：1、靠演技生活；2、都说台词；3、台前幕后差别很大；4、都有经纪人，出场费越来越高；5、见老板就往上靠；6、潜规则才有戏；7、不在家时间比在家时间多；8、谈情说爱总是和别人；9、越到晚上越精神；10、不是把自己肚子搞大就是把别人肚子搞大。

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年做爱一次，你能不疯吗？

　　武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
　　他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
　　武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”

　　屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？
　　高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

　　什么是银行：
　　这么吧，形象一点儿，你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元；
　　你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年。

　　上高中时，有个老师教语文名叫王根基，
　　一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，
　　问了一句：“您就是根基吧？”
　　全班顿时陷入一片死寂之中。

　　跟老婆异地恋，今天收到她的微信。“你小姨子想我小叔子咯！”惊叹于她的睿智！

　　高中同桌喜欢逃课去上网，一天又没来上课，班主任看见他座位空着，就知道他上网去了。于是把我叫到办公室登QQ找他，去了办公室登上QQ，我说：“快回来，班主任找你。”只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回去上课了。偷眼望去，只见班主任顶着光亮的头顶，黑线看着对话框！

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
　　我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”
　　过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
　　我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
　　然后我给了他10个硬币。

　　刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！！！”

　　这世间有一种杀人利器它的名字叫做「别人的相机」。

　　如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！
　　如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！
　　突然发现。男的里外都不是人啊！

　　武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：”二郎，其实我已经赢了！”，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：”10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。”

　　昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，
　　我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，
　　他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，
　　兴奋的说到：太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。
　　连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了…