某饭店开业酬宾标语上写着：党员5折。
记者来采访。
记者：你们为什么要给党员打五折呢？
服务员：您是党员吗？
记者：不是。
服务员：那四折！

一蜜蜂问花说：你用我的铅笔了吗？
花说：我没用。
蜜蜂说：真没用？
花说：我真没用。
蜜蜂说：你是第十七个承认自己没用的人。

中学考试，让填“人比黄花瘦”的上一句，结果一个同学填道：冬吃萝卜夏吃肉，人比黄花瘦。

找个八十斤女朋友是骨感，
找个100斤的女朋友是性感，
找个120斤的女朋友是肉感，
找个140斤的女朋友是情感 ，
找个180斤的女朋友，那是幽默感。

一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，“老妈，你猜我英语考多少分？”
他妈说：“5分？”
他说“这次两位数。”
他妈妈说：“10分？”
他说“你大胆猜。”
他妈妈一狠心说了20分。
他说“老妈，再给你最后一次机会。”
他妈妈高兴的说，“多少多少？”
他说：“7.5分。”
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。

吕布和貂蝉静静地漫步在公园。
貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了。
曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”

一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来，问：“你好，请问110电话多少号啊？”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
于是那人掏出手机，就拨打了114。

一病人看上了照顾他的护士。
病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
护士：“不用担心，你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了，他是爱我的！”
病人：“你丈夫是谁？”
护士：“给你治病的医生。”

领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”
秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”
领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧。”

心情是一条河，它的状态取决于它的深度。深水沉静，浅水喧哗。心量太小，小石头也能激起心情的浪花；心量大了，才能容得下暗藏的礁石。

A：你也不小了，该找个老婆了。
B：是啊，可人海茫茫，找谁的老婆好呢？
A：......

和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢！
此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。

在这里我告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天就周一啦。