昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

“师弟，你知道吗？武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”

老妈找遥控器未果，来问我。
我奇葩的回了一句：“没看见，你用电话打打。。。。”
老妈抄起电话就问：“号码多少。。。。”

跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么回报你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

一哥们儿老婆临产前一次产检，发现孩子脐带绕了脖子一圈，而孩子手刚好放在脖子下面。
医生说：“你们对孩子做了什么？怎么孩子还没出生就不想活了！”

“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”
说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上。
对他说道：“这件小西服，收腰的。”

“亲爱的，昨天你男人看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”
“他把丝袜扯烂了。。。”
“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”
“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”

公司新来一同事，长的特忠厚老实，自我介绍（腿有点抖）：大家好，我姓苟，一丝不挂的苟。

这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
同桌问：“知不知道，老师在看什么？”
我：“这个谁知道？”
同桌捂着嘴小声道:：“考试前，我发了三百张日本AV写真照给他。”
太损了，我说老师咋半天不敢站起来呢。

一哥们酒喝高了，深夜回家，到自家小区楼下找不到家。
于是高声唱起了歌，歌声把小区人家都吵醒了，大家都从窗户看着他。
这时哥们高声喊道：“你们别只听歌呀，看我是谁家的，把我领回去呀！”

真实的故事：一节语文课，讲古诗，有一个词“红藕”，老师问 红藕是什么意思 ？ 学生答 红色的藕。老师笑说，是荷花的意思，古代荷花的称呼有很多种……（列举了几个）然后老师讲内容时，说：……红色的藕…… 过了几秒立马说 红色的荷花

顶啦！真喜欢！

喜迎星期一。我终于追上大部队了。