深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上说：“给你一分钟，你可以打给任何一个除了父母的人，让他来接你。不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”
你会打给谁？
有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐。”

语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
下面有个声音弱弱的说：“是中国的！”
老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么？”

晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。
其中一人倒在路边睡着了，我们也抬不动他！
于是就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上盖着三辆自行车。

说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……好好的一面墙就这么毁了！！！！

藏私房钱怕被老婆发现的，建议藏钱的时候夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个！

我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。
一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”
当时一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷！”
这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”尼玛，叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

呵呵
——少扯犊子多办事，啥都不如十五字儿。

我是IT男，某晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”
我说：“我不是老板，我没钱”
他说：“一块五毛都可以”
听了我特愤怒，我就对着他喊：“老子一个月工资2600，31天没有休息，24小时待命，也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱！”
乞丐听了之后：“给我了2块”
顿时泪崩。。。。

有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！

邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”
女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”
儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”。。。。

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此车必有隐情……
狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷……
狄：1，2，3，4，……此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！
元芳：……