在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”
好吧，孩子你赢了...

电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

出去买菜，老板说:“一块半一斤”
王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”
老板:“行行行，本来就不赚钱！”
唉...替这智商捉急撒...

　　路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。
　　吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？。”
　　她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”

我不信你是读出来的
　　你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的铅瓜…

　　我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！
　　直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，
　　他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，
　　告诫大家不要吃这道菜！

　　“已知一个小球从楼顶自由下落，经过10.2秒后落地，g=10N/kg，
　　请问这栋楼多高？答案精确到个位数。”
　　“啊？让我算一下……520？”
　　“嗯，我也爱你。”

　　某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了……

　　我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往...

　　老婆：为什么你们男人有处女情结。
　　老公：因为没人愿意买一块保鲜膜破掉的肉。
　　老婆：为什么我们女人就没有处男情结。
　　老公：因为没人愿意吃一根没剥皮的火腿肠。

　　老婆：等下到超市给你买些东西，怕你在那边找不到合适的。
　　老公：加拿大什么都有啊。
　　老婆：最小号的套套啦。

年少不知精子贵，老来望逼空流泪
　　　　　　 ——丁锦昊到此一游

A：“你说，我是个软妹纸还是个硬妹纸？”
B：“。。。不是妹纸。”

咱们销售部门，工资都是发放到民 生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继 续打民生银行，每月的销售提成则另外 打工商卡里。 一小小的变动销售业绩大涨。原来 一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自 己的小金库，工作那叫一个卖力。 领导呀，还是男人更懂男人

一贵妇独自在珠宝店买首饰， 付款时门口进来一男的二话不说上 去就给那女的一耳光。 “不让你买你听不懂啊！”，然后夺 过那女人手里的包满面怒容的离开了， 当时那女的被一耳光打傻了， 过了一会才反应过来，大叫：“抢劫 啊……”， 收银员也愣了：“那不是你老公吗？ ”