有个同学问我，你猜锄禾日了多少个人。我答，一个啊，当午嘛。她说不对，是三个！因为锄禾日当午，汗滴和下土。

牛魔王回家刚到家门口，只听里孙悟空道：嫂嫂我已在你里面了。铁扇道：啊。。。。。叔叔，求你快点出来，啊。。。。。我受不了了。悟空道，嫂嫂我快出来了，把嘴张开。牛魔王在门口写休书一封，驾避水神兽而去。

小三：不嘛，我要将肚子里的孩子生下来。 市长：小乖乖，这使不得。 小三：不嘛，我要生。你手下那些官员的二奶、三奶的孩子都当了科长局长了。将来要你也给我儿子个官儿当。 市长怒道：那些官员太不像话了，弄的现在的官员都是婊子养的了！

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哪个能@我一下。。。3q了！

@d1007626118

朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。
这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。
朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。
这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...

小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。
小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。
小王热心地帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的...空...的...

我是一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚，我们部门一个领导（男）说：
“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”
我脱口而出，“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”
忘不了领导惊恐的表情啊！
妹子真不是很饥渴，真不是！

周末和老公去看电影，前排坐着两个妹子。
一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后两人又拿出一大袋瓜子开始嗑，烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”

我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你 。

住宅区有个人见人爱，花见花开的小萝莉。
一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：
“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？”
“不行！”
“为什么啊？”
小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”

我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。