一日与一二货朋友出行，在路边苦等出租车。
我见老远开来一辆空车便大叫“空车，来了个空车！”
朋友异常淡定：“哪是空车，有人！”
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
我边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，
那二货坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车”
我勒个去啊！

有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈

我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:“我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！”

下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:“师傅，我只有一个硬币了。”
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:“一个也投进去啊，你还想白坐？？”

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：“不是说医生可以治病救人吗？” 呵呵呵，好讽刺~

一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”
女同学：“喜欢幽默的男生！”
男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
女同学：“长得幽默不算幽默！”

一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
不愧是叫兽级医生！！

一朋友在外吃饭，邻桌带了一条狗狗，朋友觉得它可爱，就给它吃了一块肉。
谁知那主人对狗狗说:“你有没有谢谢姐姐？”
谁知它冲上来抱住我舔了一下。

老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。
我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，
突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”
老板：“到底怎么回事？”
同事：“漏电了！”

夏天到了，买了好多湿巾等着流汗时用，一晚回家，看见儿子在阳台收纸巾，
他还一脸得意的炫耀：“妈，我把被你打湿的纸巾晒干了。”
我怎么有了想杀人的冲动。

办公室无事，哥几个在讨论现在的物价飞涨，赚的钱不够花，激烈讨论中...
一个一直写计划书的哥们儿抬起头幽幽地来了句：“现在这社会咱们普通老百姓，
赚钱就跟让你吃屎一样难，花钱就像拉肚子一样快！”同事们全部感慨精辟....

姥姥年过七十， 用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 姥姥,你是看书吗？

西瓜，你肿么了？

我回来了～～～～～被封了好几个月。。。
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