学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

不错

一天最高可刷99点经验的。
把如下语句复制，粘帖即可。
以前不懂
看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验
现在我明白了
反正回贴可以升级
也可以赚经验
而升级又需要经验
我就把这句话复制下来
--╭══╮　┌══════┐
╭╯让路║═║酱油专用车║
╰⊙═⊙╯　└══⊙═⊙═

　　其实你是有超能力，一聊天她就要去洗澡；
　　一打电话她就要去学习；
　　一单独约会她就有事要忙；
　　一表白她就有了喜欢的人。
　　是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！
　　没错，你就是好！人！侠！！

　　楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？
　　网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！

　　学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
　　一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
　　老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
　　看来这孩子数学还是不错的。

　　买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。
　　后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

　　那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
　　过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”
　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

　　和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，
　　就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：“其实都一样，喝多了都吐。”

　　今天做数学题。
　　十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，
　　还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
　　经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！

　　一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。”
　　楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”

　　一美女到按摩店治疗乳腺增生，问按摩师，我那个来了按摩没关系吧？
　　按摩师回答：没关系，一个在珠穆朗玛峰，一个在太平洋，相距十万八千里呢。

　　成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，
　　群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”

二货老公的胎教
　　怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”。啊…啊…啊……尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。

　　女朋友向我基友打听我到底是怎样的人，基友华丽丽地来了句，见逼就乐，沾边就射！！这几天正跟我闹分手！