前任是个富二代
　　我前任是个富二代。
　　他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒拉菲吃鲍参翅肚。
　　我总感觉这么乱花他的钱不好。
　　有一次想带他吃普通小餐馆，他说：“宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你。”
　　反正我又不可能娶你！果断分了。

顶

不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好……

　说一个夏天的事情。
　　夏天我一般穿短裙，吃饱喝足就在躺椅上看电视。一个男人就靠在我身上，在我大腿上摸两把，对我笑笑，再摸两把再笑笑。
　　你才四岁好不好，要不要对着你姑姑笑得那么猥琐！

楼主，又没了啊，还没高潮呢………

上礼拜跟男友去看了少年派，感觉画面拍的真心美，想想爹妈肯定没看过这么唯美的画面，于是昨天给爹妈定了两张票，让他们去电影院看。三点五十到六点的场，下班一看时间感觉他们差不多该看完了，就说你们别自己回家了怪冷的，我开车去接你们。
路上想着这就到饭点儿了他们回家还得做饭太麻烦，于是接了他们直接开去饭店。由于那饭店是外国菜。。怕我妈不会捯饬，所以就不时的夹菜切肉放她盘子里。
我妈刚开始还很活蹦乱跳地耍宝。吃着吃着开始沉默了。。沉默了10分钟。。我说到底怎么了刚才还好好的呐！！结果我妈突然热泪盈眶的说：。。你告诉我。。世界末日是不是真的。。你平时都对我没这么好的。。
擦。。。我平时真没亏了她啊当时服务员那眼神儿啊哎哟我去！！！

今儿吃鱼，我嫌弃鱼刺多，就问老妈:“鱼这么多刺，游动的时候不会扎到自己么？”老妈答:“要不它的嘴怎么老是一张一张的呢，扎的嗷嗷叫呗！”

手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！” 乙问：“怎么个好法？”　甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”

“昨晚宴会如何？” “令人愤怒。” “菜不好吃吗？” “我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

尿尿也是一门技术活~

一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做……

和老公懒得做饭去吃必胜客，结果开始排队领了个号也没注意就等着，5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？然后我低头一看牌号，激动的跑过去：2B在在！我是2B。 周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我。。。太糗了~~