我见过的最**的事就是刚刚一个脑残跟我说”我的头像会变颜色喔！”，然后说了个”变！”，就下线了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

为什么经常显示发帖失败啊，烦躁，要等好久才能再发。。。

早上七点多，小明坐公交车去上学，车上人很多，小明庆幸坐到座位了。这时，一小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明看到她手中的红苹果口水直流，马上接过苹果，把座位让给小女孩。小明擦了擦苹果，正想大咬一口，座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”【无奸不商】

昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……

楼主下午还有吧。。。

楼主万岁万岁万万岁......貌似字数还是不够:-[

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！” 孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了

我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。 于是乎昨天就问他。:大爷,听说你很潮哦。 这大爷回了我一句话: 骚年,搞基吗？ 天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。

为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是**…**～伦～伦～

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!!!

小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！"小男孩问："电灯是谁发明的？" 爸爸："是爱迪生。" 小男孩又问："那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？"

俺胡汉三又回来啦

今明两天我们月考，可看了楼主的贴子，复习什马的去shi吧！36页我一个不差地看完了！