考试必要技巧:三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

朋友和他媳妇去楼下超市一小时，回家看到刚买两天的一岁大的吉娃娃可劲儿地在客厅撒欢，屎尿满地，顿时两人浑身颤抖，朋友气沉丹田地怒喝道：“我擦！！！！”他媳妇飞快地说：“老公你真好。”所以说再怎么激动也不能爆粗口。。。

一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”。。。懂法， 可怕！

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

和媳妇冷战，晚上她气呼呼地先睡了。 　　等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上。 　　好吧，我忍。 　　但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。 　　几分钟后，这双脚捂暖和了，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你”！【走你。。。。】

车车+u

上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“你下身穿得太少了吧，快去加条裤子。” 　　我说：“我上身穿得多，不会冷。” 　　老妈一听生气了：“下身比上身更受冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”【还是有捶胸顿足的】

a痛苦道：“昨天我喝多了，一个没忍住把兄弟给那个了。” b兴灾乐祸：“哎呀其实我不是很歧视同性恋的。” a说：“我暗恋他很久了，怕他不肯原谅我。” b大笑拍肩：“既然是兄弟就肯定能原谅你！怎么样，据说下面那位会很痛？” a沉默一秒，看着b：“你…你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？”

当你把信用卡全部刷完，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这，才叫世界末日。。。

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。

我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

楼主英明神武，楼主威武荡漾，楼主......额，十五字够了吧