风车老仙，法力无边，文成武德，神功盖世，千秋万代，一统江湖...。

当你决定上网聊天时，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

明天继续啊。。。

到那边也得考试
　　某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧。” 　　一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了。” 　　老师说：“少跟我说世界末日。我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考！” 　　同学爆笑。 　　老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”

省事的填表方式
　　一室友填家庭情况调查表。 　　填了她母亲的电话后，赫然在父亲电话一栏上填着：“有事找我妈！”

后妈就是这样的
　　刚才洗澡，一个妈妈给孩子搓澡，那孩子哇哇哭，嫌疼，她妈不为所动。 　　旁边还有个小女孩，一直看着。 　　最后可能实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的！” 　　两个家长都凌乱了。

　　我和老婆结婚已经十多年 ，浪漫年代已很久远。 　　今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。” 　　老婆说：“行！” 　　我就对她说：“嗨！小娘们.” 　　谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

　　今天英语老师说sheep”羊的意思,不是山羊，是喜羊羊那种羊！ 　　有个人飘出来一句：“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

　　曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 　　于是乎，我说给男友听了，我说：“看到没，你为啥就不睬我？” 　　男友很淡定说：“哎呦，那人肯定是在等复活而已。”

　　小学时上课爱睡觉。 　　一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。 　　下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。 　　后来我在学校火了……

　　朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。 　　我顺口一说：“用着麻烦给剪了。” 　　下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

　　在驾校练习压饼，大伙老出错。 　　教练把我们吼得迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分。大家都快笑尿了。 　　教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移。 　　在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了……

　　和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。 　　于是乎我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

　　有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。 　　终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！” 　　她暴怒了，立马告诉了我爸。 　　到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤……

　　一直暗恋一女生，她的签名是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 　　一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 　　然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”