美女看哥们转笔
　　今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。 　　我在远处快笑出来了。 　　哥，你手里转的可是钢笔啊！ 　　您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。

不用还信用卡了
　　听说世界末日快到了，我打电话给工商银行客服，“世界末日快到了哦。我信用卡就不用还了吧！哈哈！” 　　那妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

笼子竟然更贵
　　我买了一只仓鼠和一个笼子。 　　有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 　　朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

前辈是个用心人
　　我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。 　　排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。 　　后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！ 　　第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。 　　到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准地戳在了他的后脑勺上……

　　以前过年的时候，我都能睡到中午起床。 　　有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 　　妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 　　爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

老公喝了点小酒发酒疯，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”
这时楼下传来一声吼：“不用等到春天，老子现在就上去把你埋了

上中专的时候住宿舍。
一天舍友说我脚臭，我为了证明不臭，就自己抬起来闻闻。
　　结果脚抬得太猛，打到鼻子，鼻血出来了。
之后宿舍全传我脚臭，把鼻血都熏出来了！

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

　前几天我们几个闺蜜从操场一角经过，听见一段铃声从旁边垃圾桶里响起。
第一直觉：里面一定是手机！
于是我们兴奋得操起边上小木棍在里面掏。
结果宿舍阿姨过来，告诉我们那叫音乐垃圾桶。

好好祭奠老祖宗
　　一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。
　她说：“得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗，让他们在那边先把房子买上。
省得过几天一下子过去这么多人，房价又死贵死贵的买不起了。”
　　瞬间给这姑娘的思路跪了！

　　同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。 　　他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂道：“再敢骂就把你扔马桶里！”
同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！

　　和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” 　　“你放心。”朋友冲我点点头。 　　然后他对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：“太丑了我实在看不下去了。”
最后也没收我钱。

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”
那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

在床上傻笑了一晚上，嘿嘿……吼吼……哈哈……