平安夜，别人的男朋友都送玫瑰花，巧克力，苹果什么的
二货老公送了我一只包的很好看的酱猪蹄
他还说：等到12点的时候别人啃苹果，你啃猪蹄，美容丰胸，让她们馋死吧。

今天在奶茶小屋买了杯烧仙草，转身走的时候听到旁边
一男的说: "要五个花生，刚吃完饭吃不了那么多”
我就想真是生活处处奇葩，
接着他又说：“还要五个芝麻！”
我瞬间就石化了，出了门马上跟我旁边的好友惊叹这年头花生芝麻都按个卖的了！
好友无语得看着我道：“人家要的是汤圆！”

lz和一群兄弟经常互相开玩笑,
有次让我一哥们寄东西给我这货收件人直接填的黄二蛋（我姓黄),
我永远忘不了快递员憋笑憋到满脸扭曲的表情以后我寄东西给他,
收件人写的狗剩子,
快递员就在他公司大喊狗先生的快递狗剩子先生的快递来签收一下！
从此他们公司的人就再也不叫他的大名了

我是个罪人，中午在阳台晾袜子的时候不小心掉下去一只袜子伸出头一看
掉寝管大爷的碗里去了，大爷那个咆哮啊，袜子都不敢要了啊！

记得上大二时候，有一次自习完奔跑回宿舍，
宿舍人都在我本想大喊一声：“儿子们爸爸回来了”
结果脱口就说：“爸爸们儿子回来了。”
宿舍牲口们回道，“乖儿子今天怎么进门就叫爸了…”

lz男子一枚，一日大学食堂吃饭的时候，一美女过来搭讪
说问lz的手机号码，号称室友一美女想认识一下
lz哪里受过这情景，顿时惊慌失措，己经镇定，正当要张嘴之时
身后传来大嗓门:“不是那男生，是他前面的那个！”

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，
由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。
扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。
当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。
有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。
主持人一看,不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？急忙说：“你是何人呀!”
这时他知道自己忘掉戴胡须了，他急中生智,说：“我是圣诞老人的孙子。”
主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”
他回答后马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

都说圣诞老人是孩子们的最爱。平安夜里不辞辛苦爬烟囱给他们送礼物。
可为啥见了面却都一个个吓成这般模样？
圣诞老人只好蹲角落一个人默默地唱： “我总是很受伤，很受伤，很受伤……”

打电话准备道歉的时候
电话响了很久终于接通…………
女：“对不起”
男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“…………”

今天圣诞节，喝了点酒。
我老公喝酒以后特别爱发酒疯。喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，
大吼： “太帅了，佩服佩服！”然后磕了10多个响头！

今天圣诞节了，心思给男朋友发个信息，发了好几条都没回复。
后来男友回来一问，男友的手机丢了。
丢了。。。丢了。。。我觉得我要火啊...

昨晚上一对小情侣放孔明灯，人家没有就是有也不能割…
灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿，“希望我们能一辈子在一起”，
话音未落，孔明灯“轰”的一声掉下来了。。

那一天，在街上偶遇比我大十岁的五年级班主任，少妇一枚。
回想当年被其打手打屁股的种种特殊待遇，一条妙计油然而生。
加步向前，猛拍一下她后脑门，
待其回头:“不好意思美女，认错人了。”
转头就走，不禁暗爽，报了当年一剑之仇。。。