我四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，
我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，
她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？
我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？
女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧...

朋友A手机丢了，就拿了她妈妈淘汰下来的山寨机先用着，巨破，巨丑。
某日逛街，她没心没肺地四处走。
突然一路人怯怯地凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”
A一头雾水：“啊？什么男的？”
路人：“我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”

司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？
所以，我干脆一概不理。”

一个八十岁老头带着新娶的妻子去医院，被告知夫人有喜，老头很高兴！
医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。
老头赶紧插话道：肯定是旁边有人开了枪。
医生：对…

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”
她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”
第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是苍井空吗？”

话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽。于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要去找肉包算帐。
不料，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”
泡面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去。
后来其它人问泡面说：“你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他？”
泡面说：“本来想稍微扁一下肉包就好，没想到他今天还装可爱，越想就越气。。。。。”

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,
他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,
体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．
老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

末日后的第一个男朋友应该被称作初恋，因为这是全新的开始，所有都要归零

手提用了好几年了，里面系统超载硬件啊老化了，用起来老卡老提示内存不足。
昨天接女儿放学时边上停了一辆锈迹斑斑的小奥拓心想干嘛还不退休啊！
女儿出来后我们转到小奥拓后面时我瞄一下车牌 浙A500GD
心里突然联想到自己的手提人家虽然是小奥拓
但人家告诉我 “这啊500G的”（浙A 500GD）呵呵 车小内存大....

家有5岁儿子一枚，昨天突然问我们：“爸爸妈妈是不是我长大了你们就死了”
我回答，是啊。
儿子一脸伤心的说我不想让你们死，让你们活很长时间感动啊，
于是问儿子：“那你想让我们活多久呢”
儿子想了想说：“20个月吧。”

有个非常迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。
一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。
家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！

我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
“谢谢乖女儿！”我心花怒放。
“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，
她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。