一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”
儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
我问：“为什么？”
儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

四川金沙江大桥垮了！最让官方伤心的是，这桥太不争气，居然在没车的时候跨！
这还了得，以前桥垮，都是车子压的，千真万确是车子压的！桥的质量没有问题。
这回，这回，没车!尼玛，坑爹啊，太难为专家们了，怎么办呢，是地球引力，
还是干湿差异？要么告诉老百姓，大桥轻信 世界末日 谣言，它自杀了！

小李花了2000元买了件西服在同事面前好一阵炫耀，甚是得意。
这天小李碰到正在公园遛狗的小张，又开始显摆他的宝贝西服。
小张有点看不惯，假意要小李脱下来看看，小李爽快答应了，脱下交给小张，
小张鄙夷地说，“别得意了，这衣服连狗都不穿。”说着直接把西服往旁边的宠物狗盖上，
小狗根本没料到这么一招，吓得惊叫着跑开，
小张：“你看到了吧？”小李愕然。

我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗？”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

一直在外地上班，偶尔回家看看，差不多有两年没见过邻居。
某日回家，上楼梯看见隔壁的mm。
家住七楼，一路跟着她后面走。
mm一直不说话，到了6楼，她突然跑了起来，然后不停的拍自己家门，一边哭着喊妈妈……
哥淡定的拿出钥匙回家，mm当场楞了，哥有那么吓人吗？

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都仍在了茶几上，我儿子拿起
个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？”
我拿过来一看是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……

“我给她写了一封10万字的情书，她居然还是拒绝了我！”一个失恋的年轻人对上帝说道。
“据说你的竞争对手只说了一句话，她便答应了他的求婚。”上帝对他说道。
“一句什么话还能打动她？”年轻人惊讶的问道。
“这枚价值10万元的钻戒是你的了。”上帝说道。

有一个父亲教育自己的孩子在吃饭时不准说话。
某日，大家正在吃饭，父亲看到儿子很想说话的样子，
就问他：“孩子，你想说什么?”，儿子答“老爸 ，苍蝇好吃吗？” 。
“肯定不好吃呀!”父亲说，
“你干嘛突然问这个？”
“我刚才看见您饭碗里有一只…”

今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。
然后就问司机：司机想放个屁，
司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。
我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？
司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，
我听他的话把一块钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，
我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

妈妈：“女儿，你现在的男朋友卖保险的吧。”
女儿：“你怎么知道的。”
妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？”

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”
小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，
老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。
只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。
边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”
醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”