We are too young too naive.

我们总是想改变别人，却拒绝改变自己。

重要的不是成功，而是作为普通人，你不能丧失尊严 。

别让时间这把刀刻在心上

大学，让我变了，尽管我不想，但又不得不承认

昨天生日过得怎么样，哈哈，肯定会很开心吧。我也不知道最近怎么了，就特别希望身边的人都能开心快乐。哈哈，冬天了，有没有找个男朋友啊？

太多太多，太久太久，想你无时无刻

别太累到自己，我会难过。
真的不希望看到你背负如此大的压力。
我希望你能快乐的生活着。
不要担心什么，未来再苦，我会挡在你身前。
只要我活着，就不让你受苦！
you jump i jump

我现在都不知道我到底是不是还是我，喝的好多，不喜欢，却没办法，我爱你，始终没有忘记多

我最不喜欢的就是QQ聊天，而上了大学后，我发现离不开它，哪怕再讨厌，总是不停得哔哔哔哔。有时候隐身就会有电话。
很有压力，快要考试了，说实话，心里没底，班长要是挂科就会被取消。恩，其实在我心里面也很矛盾的，很累不想干了，但是说实话，还是对我的成长是有帮助的，这段特别难受。
你面临的压力要比我大得多，哪怕别人不催你，你自己也感觉到压力了吧。恩，别太累到自己了。真的，大不了以后我养你。现在我给不了你富裕的生活，以后也不一定。但是我至少不比多数人差，在社会立足，我相信以我的实力足以了。
真的，想想自己，联想到你。我在难受在累我不怕，但是想想你承受的苦我就心酸。
我爱你，我等你。 在你不知道的角落。

2013的最后一天了。
去年的元旦，我们都处于一个迷茫的阶段。
不知道几个月后的高考会怎么样，
渴望着毕业，期盼着未来。
如今，你又重新受这份累。
有时候，多次的打开你得QQ，敲了一大堆字，最后又一点一点清除。
不知道说什么好，说些关心的话又感觉矫情，你也不会喜欢。要是让你学习吧，你肯定更烦，听的最多。
其实，只希望你开开心心，就是我的最大的快乐。
这些话，自己看看，真是矫情的要死。但是却是心底最想表达的。
不会说什么好听的，嘴笨，也不想去找些甜言蜜语的复制粘贴，就想说什么就打什么了。
2014我会等你。今年元旦前夕，我在长春工业大学北湖校区，一个鸡不拉屎鸟不下蛋的地方。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　

绮年玉貌，又成长了一年，发现了很多不同，想的也更多了些，许多看不开的事情现在也看开了。不再纠结于一些小事了。对于你，我也真的能看的开了，不会刻意去如何，现在的我更珍惜于身边拥有的，珍惜和父母的日子，和好朋友一起的时光

我想我该奋斗了，努力考研，为以后做打算