和女友去旅游，晚上在酒店住下。
夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！
不一会，电话又响起。
这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”
这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……
快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
这个凤姐之前给我讲过

一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩“为什么害我？”
小女孩说：我只是跟小鸟玩玩,但它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!
太狠了…

一天，阿芒到便利商店买tt，老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？ ”
阿芒说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”
羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买地铁。"

很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。
我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。
一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。

公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：老公：我牙痛！男孩吻了女孩一下问还疼吗？女孩说：不痛了！一会，女孩又撒娇说：老公，我脖子痛！男孩又吻了一下女孩的脖子问还疼吗，女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太看了半天了，忍不住问小伙子：小伙子你真神了，你能治痔疮不?

**：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
**肃然起敬，一阵崇拜！
**：哪个报社的？
小姐：晚抱！
**：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
**：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
**：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢**大哥理解，欢迎来搞！
**：好的。一定来稿！一定来稿！
@冬日_花未落
河南晚报…

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！
她想来就来，不想来就不来；
她不来你急死，她来了你烦死；
她来或不来你都要默默忍受；
认了吧，听大姨妈的话做个好姑娘！

某领导发言：“…雷锋没有死！…”
台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”
——意指“雷锋精神没有死”，
不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”
台下听众雷到一片

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。。”