回复：求加精～～～内涵贴

小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎 物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法 让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一 天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔 ，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小 兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你 了，快说！你把萝卜藏哪了？

表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝 室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭 、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋 糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她 就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地 善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生， 然后找到了男朋友。

初中的时候，一同学有一次在上学路上的 早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结 果50那张是假的。
他去找老板，老板不给换。
于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路 边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把 在店里。
半个月后，老板终于把50双手奉还……

男人最恨女人三个回答——随便。男：今 天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火 锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜 ，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？女 ：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃 什么？女：随便。『各位道友有没有中枪的』

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………

五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

. 某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来之后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运——成了哑巴。

高中的时候，语文老师看到前面的女生犯 困，就叫她回答问题。她站起来后一言不 发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂 静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女 坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候 ，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才 我梦到老师叫我回答问题了。”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五
十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一
百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫
道:天呐!引线这麽短!

给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！” [楼主表示不懂，请大神解释]

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：
你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我
不和你吵，反正你横竖都是嘴。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医
生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插
入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死
定了。

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的
说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。
骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我
不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，
保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤
填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。
保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统
的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司
机：。。。。。