回复：求加精～～～内涵贴

今日贫僧碰巧路过此地，见到楼主在此大吹牛B， 妖惑众生，唯害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心 不忍，弘扬助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树 枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶 你！！！

　　“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个**的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉
排在一个年轻人的前面！
年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉
说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，
就用伟哥，你还有什么用？！”

　　学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

. 某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来之后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运——成了哑巴。

一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。
平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书
则无所事事。
时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都
让我干啊？！”
老板解释道：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦的说：“床上用品！！”

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短
小又有内涵的黄段子！
男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个
字：“我是锄禾，你是当午！”

一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞
混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张
是爱滋病！”
男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太
太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，
你就不要和她同床了！”

一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！
不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉
米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。
农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，
说：“我最多陪三分之一。”
法官问：“为什么？”
甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才
两只脚踩。”

直播中………………

妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些

有一天, MM说：“我爱你。”我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”MM笑了，“以后有我在，你放心。”我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你______竟然看贴不回贴

一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里．．．”

老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了
几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火
了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号