第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了~事

我记得小时候我问爸妈什么是性，他们一脸欲言又止；现在他们问我什么是黑木耳，我一脸欲言又止……

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口， 他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

一哥们每次去相亲都要带上几个香蕉，问他带香蕉什么意思？哥们说要她吃然后看她吃香蕉的动作在决定要不要交往。我似乎明白了

「先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量可是一流的。您看。。。」「恩，不要紧的。」「您这个要求倒是挺特别。」

冬天，一个妹子发烧了，脸红扑扑，去诊所看病，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。。。

地摊上吃面！进来一对情侣，女方表情极其不悦，道：怎么吃这个啊！我感觉不干净！男子大怒，道：你TMD吃JB都不嫌脏，吃这个还嫌脏！顿时此店爆棚！

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！！

男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强奸 。

”许仙，小青的膝盖怎么又破了？””法海，你不懂爱情。”

真爱是什么，真爱就是你在时间上操遍了她的青春，在空间上爱抚了她的全身，在肉体上戳中了她的嗨点，在精神上插进了她的灵魂！

上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子， 到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。 然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。” 同事们瞬间凌乱了...