同学聚会，感慨万千。
　一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
　　全场沉默，没法安慰。
　　这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人，你们是新来的吧？
　　什么时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给挤断了……

、**在酒店门前的路口查酒驾。
　　二哥醉熏熏地找**说：“让我吹吹。”**没理。
　　于是他冲**喊：“让我吹吹。”**也怒了：“没开车吹什么吹！”
　　于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。
　　十分钟后，二哥开车回来了，挤到**面前：“这下能吹了吧？”
　　然后，他到现在还没回来……

家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
　　 今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。
　　对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
　　——真是躺着也中枪啊！

妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500英镑。
　　他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
　　“不，不是贿赂，”我说，“修车费。”

我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
　　“老公！”
　　“恩？”
　　“我们宝宝属蛇的。”
　　“恩。”
　　“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
　　“……”

在微博上看到有人说，结婚后纹个戒指在手指头上，谁要离婚就剁手指。
　　我跟老公说：“我们也这么干吧。”
　　老公说：“不行，咱们直接纹在脖子上！”

甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？
　　乙：寒假作业布置一大堆，最后还写“祝同学们新春快乐”！
　　乙：……

一朋友在美国打工留学。
　　一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
　　无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
　　然后老黑识相地走了……

男子追赶公车一直到家都没赶上 ，回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好， 又锻炼了身体又赚了1元钱。 老婆当时就怒了说 ：“你傻啊， 要追也追出租车啊， 至少赚个起步价 。”

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。